モテる法則

僕は不思議なことに、だいたい同じ周期でモテたりモテなかったりしてた。

その周期がどうして起きるのか今、考えてみるとよく分かる。

「恋人欲しいな」って本気で思ったときって、
不思議に出会いが起きない。

もちろん、出会うための行動をしているのは、
そんな、恋人欲しい期間。

いろんな集まりに出たり、積極的にアクションを起こしたり。
ところが意外にこれがうまくいかない。
そのうち、「なるようになるだろう」というあきらめが入る。

すると、だんだんとモテるようになってくる。
「恋人欲しいよう」と思って行動すると、
大抵はうまくいかないものなんだよね。

それじゃ、そのかわりに、モテている期間って何をしていたのか。
それが問題なんだよね。

僕がモテているときは、開いた興味を追いつづけていたとき。

開いた興味とは、他の人と絡む興味。
ひとりでもくもくと追求するのが閉じた興味ね。

僕の場合、開いた興味というのは、

・カラオケ
・原色ファッション
・プレゼント研究
・恋愛相談
・チャットあそび
・メルマガ読者あつめ
・ビジネスセミナー
・紅茶
・ワイン
・ビース

こんなものかな。

それぞれ、ある期間は、追求しまくった。

男でも女でも、良く知っている人がいたら、
聞きまくったりして。
集まりがあると知ると、すぐ参加してみたり。

そんなことをしまくってみた。

すると、自然に仲よくなる女の子ができた。

もちろん、その女の子と恋人になったこともあるし、
そうならなかったこともある。

その違いはどっちかというと、僕の側にあったかも。

僕が同じ興味を持つもの同士以上の関係を求めたかどうか。

ふたりっきりになるようにアプローチしていくと、
自然と恋愛になる方向にいく。
それをしないでいると、「この人、私に興味ないのね」
と、恋人にはならなかった。

本当のことを言うと、興味ありまくりの人もいた。
でも、それを伝えることをしない僕だった。

昔はね。

今でも、ちょっと気を抜くと、ただ楽しいという関係に
安住しようとしちゃうけどね。

恋愛より、楽しいだけの関係が得意みたい。

どっちにしろ、モテた瞬間というのは、
開いた興味、つまり、他の人と絡む興味を持っていたとき。

出会いというのは、ただ出会いたいと思っているだけでは、
実現しないものらしい。

出会いというのは、目的じゃなくて、結果にすぎない。
そんな行動をしているとき、自然と出会いは起きる。

興味を持って、多くの人と一緒にその興味を満たす行動をすること。

それが、結果につながっていくものなんだ。

ちょっとびっくりしたお話をひとつ。

僕は今、いろんな活動をしている。

例えばライター志望の人を教えたり、
ネットで活躍してみたいとおもっている人にアドバイスしたり。
どっちかというと男が多いんだけど、
女性もその中にはいる。

いろんな人と付き合うことがあるから、
おもったのと違う結果になることも多い。

とある仕事で、ちょっと知り合った女の子。
２０代になったばっかり。

若い女の子の気持ちを知りたくて、
インタビューをお願いしたことがあるんだ。

その女の子と話しをしていたら、
焼肉が好きなんだって。

ならおいしいとこ知っているよ、
ってことで、叙々苑につれていった。

チェーン店だけど、高級焼肉のとこ。
ここが一番おいしいとおもうから。

ところが、彼女が喜んだのかというと、いまいち。

あ、喜んでいるんだよ、それなりには。

「こんなとこで焼肉食べたことない」

ってしきりに言ってた。

確かに、びしっとした黒いスーツを着たウエイターがつくような
お店なんだよね、叙々苑って。

なんだか緊張しちゃって、いまいちノリが良くない。

失敗したなぁっておもってしまった。
牛角の方がよかったかも、なんておもったりして。

女性心理を理解するときに必要なキーワード。

「ちょっとだけ」

ちょっとだけ高級が一番喜ぶんだよね、女性って。
あんまり高級すぎると、いまいちノリが良くない。

例えば、人気メルマガだって男向けのタイトルと
女向けのタイトルは違う。

例えば儲かる系のノウハウなら
男は、年収３０００万円、なんてキーワードがウケる。

それに対して女性は、月３０万円なんてのがウケる。

ちょっとだけ、他の人よりいい。
なんてのが好きなんだよね。
男だとダントツになりたがる。

だから、デートに誘うときも、いつもどんなところに
行っているのか聞いてみよう。

友達といくときは、ごく普通のチェーン店系居酒屋なら、
ちょっとおしゃれな隠れ家風ダイニングバーあたりがいい。

高級ホテルのバー、なんていうのは行きすぎ。

僕も実際に失敗して、分かったんだよね。
普段、３０代の女性とかが多いから、
その常識で考えると失敗しちゃう。

３０代女性だと、ダイニングバーだと、普段使いの場所になっちゃう。
デートに誘うなら、もうすこしいいとこにする。

だから、ついつい、高級なとこばかり情報を集めてしまう。
そんなものなんだよね。

何事も、加減が大切。

まずは、デートに誘いたい女の子の行動パターンを把握して、
ちょっとだけいいとこに誘ってみよう。

きっと彼女が喜ぶはずだから。

会話で暗示をすれば、女の子を思い通りに動かせる。
なんて話しをすると、嘘っぽく聞こえるかな。

でもさ。

実は、思い通りとは言わないけど、
あなたに都合がいいように考えさせることはできる。

もし、あなたが彼女とデートしたいと思うなら、
彼女にも、「デートしたい」と考えさせればいいんだ。

それをどうやって実行するのか。

その暗示方法を説明しましょう。

まず、ヤクザの世界での話しを聞いてほしい。

「親分が白いと言えば、カラスだって白いんだ」

暗示じゃないけど、序列が厳しいヤクザの世界では、
こんなことを言われている。

もちろん、普通の世界じゃカラスは黒い。

でも、多くのことは白と黒にきれいに分かれるものじゃないんだ。

その間にグレーというものがあったりする。

それも、白に近いグレーもあれば、
黒に近いグレーもある。

いろいろなバリエーションがあるということ。

例えば、あなたにひとつ質問をしよう。

「カラオケって好きかな」

この質問に、イエスと答えるか、
ノーと答えるか。

答えた段階で、カラオケ好きとカラオケ嫌いに分かれるよね。

もちろん、なかには、うーん、好きといえば好き、
嫌いといえば嫌い・・・みたいな優柔不断な人もいるかも。

でも、ほとんどの人は、好きか嫌いかに分かれるよね。

だから、白と黒にきっぱり分かれるよね。

さて、カラオケが嫌いと答えた男がいるとしよう。

その彼には、すごく気になっている女の子がいる。
デートに誘いたいと思っている。

たまたま話しをする機会があり、
彼女が大のカラオケ好きだと分かった。

で、最近行っていなくて、カラオケに行きたいなって言ってる。

「ね、○○さんって、カラオケ好きなの？」

って、その女の子に聞かれてしまった。

カラオケ嫌いな彼は、なんて答えるか？

そう。
多くの場合、「僕も好きなんだ」って言ってしまう。
だって、そう言えば、デートに誘えそうなんだもん。

何が言いたいのかと言えば、
カラオケ好きと嫌いだって、
場合によって簡単に違ってしまうということ。

これが分かっていれば、人に合わせることができる。

例えばさ。

ちょっとかわいいなと思う女の子と知り合った。
もっとも、彼女は２０歳くらい。
男は３０歳。

普通だと恋人になりそうもないんだけど、
そこを暗示を使って、うまくやってしまう方法を
教えてしまうね。

話しをしていたら、彼女はこんなことを言う。

「最近、楽しいことがなくなっちゃって。
遊ぶのもなんだか面白くないの」

ここでなんと答えるか。
ただ、「そうなんだ」と受ける方法もあるんだけど、
ここでやるのは、相手を誘導すること。

そのために、あなたの考えと彼女の考えを一致させる。
まずは、あなたの考えを彼女に合わせる。

ここでさっき言った白黒理論が出てくる。

白と黒の間にグレーがあるということ。

例えば、今あなたが、遊ぶことが楽しいと思っているとする。

でも、彼女は遊ぶのも楽しくない、って言っている。

これでは、白と黒になってしまう。

まず、あなたの考えをグレーにする。

遊ぶのは楽しいときもあれば、つまらないときもある。

これは受け入れられるよね。

そこで、つまらないとき、ってことにフォーカスをする。
するとね。
こんなことをいえる。

「あ。それよく分かるなぁ。
なんにもやりたくないって気分、あるよね。
遊んでいても、あー、めんどくさい、とか思ってしまうよね」

別に嘘を言っているワケでも、自分の意見をねじまげているワケでもない。

ただ、一杯あるグレーの中から、同じ色っぽいのをピックアップしただけ。

それでも、話しは合ってしまう。

「あ、分かる？」

って感じで彼女の声のトーンがちょっと上がる。

何事もめんどくさいと思っている女の子なら、
最初はすっごくトーンは低いはずだから。

「でもさ。それでも楽しいときってあるんじゃないかな。
僕の場合だとさ。
ずっと読んでいるコミックの続巻が出て、読み始めるとき。
このときだけは、楽しいんだよね。
取り合えず、読む前に、前に読んだのを読み返してから、
読んだりして。
もったいなんだよね、読むのがさ。
わかるかな、この気持ち。
あ、漫画ってあんまり読まないかな。
漫画に限らずさ、そんなときってあるよね。
○○さんだと、似たような感じのときって？」

こんな話しをする。

実は、彼女が言っている、遊ぶのも楽しくない、って言うのは
たぶんグレー。

遊ぶということを分けていくと、白も黒もあるはず。

それを拾い上げる質問なんだ。

あ、この質問には、暗示テクニックがいろいろと入っている。

まず、質問をするときには、まず自分の話しからすると、
質問に答えやすくなる。

とくに、この質問みたいに、すごくあいまいな質問は、
いきなり聞かれると何を答えたらいいのか、
わかんなくなる。

だから、まずは、自分の場合を言う。

そして、自分の場合を言うときに、
自分の感情をイメージできるように話す。

この場合では、楽しい、って気持ちだよね。

その気持ちを伝えるために、楽しいと思う前の行動を言う。

前に読んだのを読み返す、この部分。

すると、気持ちをイメージする準備ができる。
それから、楽しいと思う行動を語る。

これで、あなたの気持ちを彼女にイメージさせることができるんだ。

感情移入ってテクニックなんだ。
小説を読むときに、使われる言葉なんだけど、
会話でも、感情移入は起きる。

あなたの感情が彼女の中に入っていく。
それが感情移入・・・感情同化でもある。
それをするのは、もちろん、暗示の意味もある。

擬似的にあなたの感情を体験してもらって、
楽しいって気持ちになってもらう。

すると、その後、「そんなときあるよね」って言われると、
こんどは彼女の場合を考え出す。

あ。

このときの彼女の視線を良くみていて。

その視線が彼女が楽しいことを考えているときの視線だから。

楽しいことを考えると、ひとは同じとこに視線がいく。

普通だと、上の方を見る人が多いんだけど、
人によって違うから、彼女の視線がどこにいくか。
それをチェックしておく。

人によっては違うけど、同じ人なら、楽しいことを考えると
同じとこを見るものなんだ。

だから、楽しいことを考えているかどうかが、
その場所を見ているかどうかで分かってしまう。
だから、チェックしておくといいんだ。

「うーん、そうね。楽しいのは、飲みに行っているときかな」

「へぇ、飲みに行くんだ。飲むのは楽しいよね。
友達と一緒に飲みにいくのが多いのかな？」

彼女が楽しいと言ったとこは、あなたも楽しいとおもうこと。
でも、ただ漠然と、楽しいと思うんじゃなくて、
よりリアルに楽しいイメージを思い浮かべること。

ただ、リアルにイメージしようとすると、
情報不足になる。
だから、詳しく聞いてみる必要があるんだ。

「うん、友達と行くときもあるけど、
最近はひとりで行くこともあるの」

「へぇ、ひとりで！どんなとこで飲んでいるの？」

「うーん。居酒屋かな」

「居酒屋っていうと、チェーン店みたいな居酒屋じゃあないよね」

「そうねぇ、チェーン店みたいなとこだとひとりじゃいかない。
友達と行くときはいくけど」

「そうそう、チェーン店はひとりじゃいきづらいよね。
じゃどんな居酒屋？」

「ちいさいとこ。
夫婦ふたりでやっているような居酒屋」

「あ、いいよね。そういう居酒屋って。
カウンターがあったりしない？」

「そうなの。カウンターで飲むのがすき」

「おっ、なかなか通だね。
僕も好きで５年くらい前は毎日の様に飲んでた。
ひとりで飲むのいい感じなんだよね」

「うん。いい感じ」

こんな具合に、彼女の楽しい話しを聞く。
それも、今度はあなたが彼女の話しに感情移入すること。
感情移入できなかったら、質問して、詳しい状況とか聞く。

その上で、あなたの体験で同じような感情になった話もする。

当然、その話しにも彼女は感情移入して聞いている。

ここまで、来ると完全に暗示会話になってしまっている。

あなたと彼女の気持ちが自然と一致する。

ここから、デートに持ち込むには、
もうひとつテクニックがある。

それは、ちょっと長くなったから、続くってことで。

彼女と暗示を使って、会話をすると、
自然とお互いの話しに感情移入してしまう。

そんな話しをしているとき。
彼女はきっと、楽しそうにしているはず。

気持ちがぴったりと寄り添う状態って、すごく気持ちいいものなんだ。
お互いに相手のことを受け入れいる状態。
感情同化状態。

この状態ができたら、今度は自分が望むことに誘導をする。

そう、デートに誘うのも、このタイミングがいい。

そのためには、デートをしているイメージを持って、
同じ様に感情移入をしあう状態、つまり、感情同化にもっていく。

そのための会話を説明しましょう。

「そうそう。○○さんって、甘い物って好き？」

「お酒も好きだけど、甘い物も好き」

「そうかぁ、僕もそうなんだ。
スイーツブュッフェって知っている？」

「あ、デザート食べ放題の？」

「そうそう。行ったことある？」

「ないの。行ってみたいと思うけど」

「僕も行ってみたいと思っているんだ。
実はちょっと前、新宿の高野ってフルーツパラーで、
お茶したことがあるんだ」

「へぇ～」

「そこって、パーラーとブュッフェのコーナーが分かれていて、
ブュッフェの方が行列しているの。３０分待ちだって」

「人気なんだ」

「それもそのはず。
フルーツを豊富に使ったデザートが一杯並んでいるんだ。
普通のケーキの１／４くらいのが。
いろんな種類をちょっとづつ食べるのっていいよね」

「うんうん。食べたぁい」

「○○さんってさ。
そういうブュッフェにいくと、最初に一杯持ってきちゃう？
それとも、最初は２、３個だけとか？」

「私だったら、もう全種類持ってきちゃう。
みんな並べて食べてみたい」

このとき、彼女の視線をチェックしてみる。
もちろん、楽しいことを考えるときの視線の方向になっているはず。

「でもさぁ。残念だけど、フルーツパーラータカノのブュッフェって、
男だけじゃ入れてくれないんだ。そのときも男２人で行ったから、
パーラーの方になっちゃった。
行ってみたいんだよね、一回」

こんなとこを言うと、当然のように彼女はこう言うんだ。

「じゃあ、一緒に行かない？」

こんな感じで、
「一緒にデザートブュッフェ行かない」
って、デートに誘わせてしまうんだ。

暗示をたっぷりしているから、
自然と彼女はあなたが望む、
デートをするってことを考えしまう。

その上、彼女に誘わせてしまう。

これが暗示会話パワー。

暗示会話パワーって、すごいものでしょ。

例えばさ。

どうしても、カレーが食べたいって思っているときってない？

お昼はカレーにしようと思って、カレー屋さんに行った。
そしたら、臨時休業していて、食べられない。
近くに他のカレー屋さんがない。

「うお～、このカレー食べたい気持ちどうしてくれるんだよぉ」
って、叫びたくなる。

これは、実は自己暗示をかけている。
「カレーを食べよう」ってね。

これと同じことを、人にかければ、立派な暗示。

彼女と一緒にデートしているとするじゃん。

昨日お昼カレーを食べはぐっているから、
僕は今日はカレーを食べたい。

だから、デートなのに、そんなにおしゃれじゃないけど
カレーを食べようと提案してみる。

すると。

「ええっ～、カレー？！」

って、彼女は抵抗しちゃう。
もっとあしゃれなイタリアンとかがいいなぁ、
と思っていたりするんだよね。

そんなときに、暗示が効く。

「あなたはカレーが食べたくなぁーる、
カレーがぁ～、食べたくぅなぁーる」

を、３回繰り返して、言ってみる。

すると、「なにしているの？」って、
突っ込みが入って暗示失敗。

それは、テレビとかの催眠術を見すぎだって。

彼女がカレーを食べたくさせるには、
彼女にカレーを食べているイメージを持たせればいいんだ。

それには、こんな会話をするといい。

「昨日さ、テレビを見ていたら、すっごく辛いインドカレーの
グルメ番組をやっていたんだ。
レポーターは石塚さん。いやぁ、すごくうまそうに食べるんだよね彼。

２種類のカレー、チキンと野菜のカレーが小さい銀のお椀に入っていて、
それをふっくらと焼いたナンにつけて食べるんだ。
とくに、チキンの方が本場、インドそのままの辛さなんだって。

すっげぇ辛いけど、すっごくうまそうなんだ。
で、石ちゃんが言うわけよ。
「まいうー」って」

もし、彼女が辛いものがダメとか、
カレーは嫌いとか。
そういうのがないなら、この話しを聞くと、
カレーを食べるという暗示が入っちゃう。

カレーをおいしく食べている人の話を聞くと、イメージしちゃう。
それで、「カレー」というものが暗示されちゃう。

その後で、何を食べるかという話しをする。

「ね。今日はカレーを食べにいかない？」
って、言うと、簡単にオッケーになる。

なぜ、こんなことがおきるのか、もう少し心理的側面から説明しよう。

まず、人というのは、考えることはそんなに一杯はできない。
ひとつのことを考えていると、他のことは考えられないって特徴がある。

考えていることを、「関心がある」と言う。

だから、おいしいカレーの話しを聞くとカレーに関心を持ってしまう。

それまで、もっていた、「デートだから、おしゃれなイタリアン」みたいな
関心を押しのけて、カレーが関心の的になるんだ。

この関心というのは、カレーを食べにいこう、という短期的な暗示に使える
だけではなく、もっと長期の暗示にも使える。

例えば、僕が塗装工事をしている人と、塗装工事の仕事をゲットする営業の仕方を
本にするために、ライターで入ったことがあるんだ。

それまで、全然関心がなかった、塗装工事。
そしたら、急にあちこちのお宅で塗装工事を始めたんだ。

こっちのお宅もしているし、こっちのお宅もしている。
いやぁ、偶然ってあるんだなぁと、話したら、笑われてしまった。

「そのくらいは、だいたい塗装工事しているお宅はあるものだよ。
それまで、単に目に入っていなかっただけじゃない？」

そうなんだ。
関心がないと、仮に目に入ったとしても、それを記憶にとどめることはない。
スルーしちゃう。
言い方を帰ると、フィルターが掛かってしまい、記憶に入らない。

元々、目に入ったものをすべて記憶しょうとしたら、いくら記憶力がいい人でも
あっというまにオーバーフローしちゃう。

だから、自然と記憶に残すことと、
残さないことを振り分けを無意識のうちにしているんだ。
その振り分けをしているのが、「関心」というワケ。

関心がないことは記憶にとどめない。
関心があることは記憶する。

だから、暗示で相手の「関心」を変えてしまうと、
その後の相手が見ていく世界が違ってくる。

例えば、さっきのカレーの話しにしても、
すぐに「カレー」を食べにいこうと誘わなくても、
街歩きしているときに、たぶん彼女はこんなことを言う。

「あ、カレー屋さんだ」

カレーって言葉を暗示しておいたから、
関心を持ってしまったんだ。

だから、カレー屋を見ると、つい反応してしまう。
イタリアンのお店には反応しないのにね。

この関心というものをコントロールするのが、
暗示の一番の基本なんだ。

暗示というのは、暗に示す。

「今日はカレーにしよう」
と、いうのは、明らかに示すから、明示。

それに対して、「昨日、カレーのグルメ番組をやっていてね」
と話すのは、本当は「今日はカレーにしよう」ってことを示したいのが
明示だから、それを暗に示すってことで、暗示。

「今日はカレーにしよう」
って言うと、もしかしたら、「今日はイタリアンがいいな」と
別の関心を持っている彼女の場合、拒否されちゃう。
「ええっ～」ってね。

これは、明示することで、彼女の関心と一致しないことが
明らかになってしまうから。

でも、暗示なら、そんなことは起きない。

別の話しの中に、暗示したいことを入れておけば、
別のものに関心があったとしても、すーっと入ってしまう。

だから、暗示の方が、相手の意見を変えさせるのに、
便利なテクニックなんだ。

潜在意識って言葉は聞いたことあるよね。

普通に考えることは、顕在意識って言って別物。

潜在意識は、考えるワケでもないのに、
知らず知らずのうちに考えてしまうもの。

暗示というのは、潜在意識にあなたが望むことを放りこむことを言うんだ。

だから、暗示に成功すると、顕在意識つまり、頭ではどう思っていても、
潜在意識で好反応が返ってくる。

「あいつのことなんて、全然好きじゃないのに、気になって・・・」
こんな状態になってしまうんだ。

だから、暗示を使いたいと思ったら、潜在意識のことを知らないといけない。

まず、どうやって潜在意識のなかに放りこむのか、そこを説明しよう。

いろいろとやり方はあるんだけど、
一番簡単なやり方は、繰り返すこと。

同じ言葉を何度も聞いていると、自然と潜在意識の中に入っていく。

例えば、彼女をラブホテルに連れていきたいと望んだとするじゃん。
だから、ラブホって言葉を潜在意識に入れたい。

そう決めたら、ラブホって言葉を彼女に聞かせればいい。

でもさ。
聞かせると言っても、「ラブホ」「ラブホ」なんて言っていたら、
いかにも変なことをしているってばればれ。

だから、ラブホって言葉を会話に入れやすい話題を作ることが必要。

例えば、「最近は、仲のいい友達がやたらとラブホの話しをするんだ」
なんて話題を投げる。

これは、第三者話法っていう会話手法なんだ。
自分と相手、このふたりで話すとき、関係ない第三者を出す。

すると、直接関係ない話だから、拒否感がでてこない。
仮にラブホって言葉が出てもね。

「そいつ、最近彼女できて、ラブホ行き始めたらしく、
いつも、違うラブホに行って、あのラブホはどうの、
このラブホはどうのってうるさいんだ」

こんな感じの話しなら、ラブホって言葉を一杯入れても、
そんなに不自然じゃないでしょ。

あんまり関係ない話だって、いいんだ。
とにかく彼女がラブホって言葉を聞いてくれればさ。

潜在意識の中にラブホって言葉が入る。

あ、もうひとつ、潜在意識の面白いのが、
否定形を理解できないという特徴。

つまり、否定していることを言っても、
肯定と同じだけ潜在意識に入ってしまう。

「でもさぁ、会うたびにラブホいくのって、なんか嫌じゃない？
ラブホじゃなくて、シティホテルとか使った方がいいと僕は思う。
ラブホって、なんだか、それだけって感じがする。
あんまり好きじゃないんだよね、ラブホって響きがね」

こんな話しをすると、顕在意識では、
ラブホ　＝　マイナス
って理解する。

ところが、潜在意識だと、否定は理解できないから、
どんどんと入ってしまうんだ。

だから、ラブホみたいに、普通だったら、拒否されちゃいそうな言葉なら、
否定形で話すと、簡単に潜在意識に入れることができる。

そう言えば、恋愛アドバイザーの人がこんなことを言ってたんだ。

「コンプレックスなんて、気にしなきゃ全然問題にならない。
だから、私はコンプレックスを気にしないことを教えています」

それ聞いて、僕は「うわっ」って思ってしまった。

その方法、うまく行くように見えてうまく行かない。

「コンプレックスなんて気にするな」

この言葉というのは、顕在意識だと、「気にしない方向」にいく。

でも、潜在意識では「気にしない」という否定は理解できないから、
「気にする」という具合になる。

「気にしちゃいけない。気にしちゃいけない」

そう思う度に、潜在意識の中のコンプレックスが大きくなっちゃう。

実は、逆効果になることを
潜在意識の性格を知らない人はアドバイスしちゃうんだよね。

危ないなぁ。

でも、知っていれば、逆にそれを利用して、
あなたが望む言葉を潜在意識に放りこんでしまえばいい。

えっ？
ラブホって言葉を何度も繰り返していると、
結局どうなるのかって。

それは、直接何かが起きるワケじゃない。

ただ、ラブホって言葉を聞いたときの彼女の反応が変わる。

「そうは言ってもさ。
友達が言う、ここの一番のラブホっていうのに興味があるんだよね。
こんどさ、一緒に行ってみない？」

こんなことを言ったとしたら、
普通だったら、いきなり拒否ってなる女性でも、
意外と笑ってくれたりする。

ラブホって言葉に対する嫌悪感みたいなものがなくなっているからね。

もちろん、すぐオーケーが出るとは限らないんだけど、

「もちろん、行くだけ。エッチなことなんてしないよ」

こんなみえみえの嘘が通ってしまったりするんだ。

ラブホ行って、エッチなことしないワケないじゃん。

ともあれ。

潜在意識の特性が分かっているなら、
暗示をかけてしまうことができるんだ。

今日の暗示の基本の話は、ダブルバインドってテクニック。

このダブルバインドは会話の暗示テクニック。

言葉の由来は、ダブルでふたつでしょ。
バインドというのは、バインダーって文具があるように、
まとめるって意味。

つまり、ふたつまとめて、という意味。

ダブルバインドは有名な暗示の単語だから知っている人も多いかも。

僕が一番最初にダブルバインドの話しを聞いたのは、
営業トークのテクニックとして、なんだ。

営業マンが、電話で営業するシーンをイメージしてね。
営業マンがお客さんに電話する理由は、訪問する約束をするため。

アポとりって言うんだけどね。

アポをとるとき、一番最後にするのが日時を決めること。

「それでは、いついつの何時で訪問しますね」

これに「わかりました」とお客さんが答えてくれたら、
アポ取り完了。

でも、そう簡単に、訪問することを了解してくれるお客さんがいない。

電話で取り扱っている商品の話しを聞いてくれたとしても、
その次の行動、つまり、訪問することは了承してくれないことが多い。

「それでは、詳しい資料を持ってお伺いしたいんですが」

「いやぁ、そこまでしてくれなくてもいいよ。
なんだったら、資料は郵送してくれればいいから」

こう言われてしまうものなんだ。

だから、営業マンは、そんな質問はしない。

するのは、こんな質問。

「そうですね。それでは、今度の土曜日なら、
午前と午後どちらの方が都合がいいですか？」

「午前はいろいろ忙しいから午後がいいかな」

こんな感じでつい答えてしまうもの。

午前でも、午後でも、どちらか一方を選んだ時点で、
訪問することを了承したことになってしまう。

これだと、訪問してもいいか、の了承をもらわないでいい。
それだけ断られる可能性が減ってしまうんだ。

つまり、この質問には。

「そうですね。それでは、今度の土曜日なら、
午前と午後どちらの方が都合がいいですか？」

１．訪問することの了承
２．訪問する時間帯の選択

このふたつがまとまった質問になっているんだ。

だから、ダブルバインド。

これはそのまま、デートの約束にも使えるよね。

「じゃ、一緒に食事するなら、ランチとディナーどっちがいい？」

これも、デートをするかどうか迷っている女性に聞くと、
どちらか一方を選んだとき、自動的にデートすることになってしまう。

これがダブルバインド。

ダブルバインドは、何も質問だけに使われるワケでもない。

ちょっと話しは変わる。

僕がデザイン学校に行っている女の子に頼まれた、
ポスターのキャッチコピーのこと。

まず、彼女が見せてくれた、去年の最優秀ポスターを説明しよう。

そのポスターは、環境保護を訴えるポスター。

ポスターの絵が、木に新聞が絡んでしまっている絵。

そして、ポスターに書いてあるキャッチコピーがこれ。

「風が悪いワケではありません」

分かるかなぁ。
これが暗示、それも、ダブルバインドになっているってことが。

「風が悪いワケではありません」
のほかに隠れた言葉がある。

それが分かると、簡単に暗示だってことが分かる。

答えは。

「新聞紙を捨てた人が悪いんです」
なんだ。

キャッチコピーを暗示じゃなくて、
わかりやすく書くと。

「風が悪いワケではありません。新聞紙を捨てた人が悪いんです」

になる。

ただし、これでは分かりやすいけど、
キャッチコピーにはならない。

「風が悪いワケではありません」
って書くと、それを読んだ人が勝手に言葉を作ってしまう。

「えっ？そりゃ風が悪いワケないじゃん。悪いのは捨てた人でしょ」

これを無意識でしてしまう。
そのとき、一瞬目をとめる。

キャッチコピーとして機能するのは、
ひとつのコピーの後ろに、もうひとつのコピーが隠れているから。

これも書いていないコピーを伝える暗示、ダブルバインドなんだ。

こうして見回してみると、あちこちのキャッチコピーで、
ダブルバインドは活用されているのがわかるはず。

あ、僕がキャッチコピーを考えて欲しいと言われたのが、
麻薬撲滅のポスターのキャッチコピー。

絵はできていて、
上から白い粉が落ちていて、白い粉の山を作っている。
その白い粉の山から手が一本出ていて、手錠がはまっている。

デザイン学校の生徒がつけたキャッチコピーが、

『白い粉に捕まるな』だった。

僕の評価は、「つまんない」。

ということで、このポスターにダブルバインドを使って、
キャッチコピーをつけた。

『それであなたは自由なのですか？』

これなら、ダブルバインドになっているよね。
隠れたコピーがあるから。

それは。

『麻薬にあなたは囚われている』
ってコピー。

こうやって考えると、ダブルバインドを使うと、
キャッチコピーが作れるようになるよね。

さてさて。

キャッチコピー教室じゃないから、
ちゃんと恋愛会話に使う方法も出さなきゃね。

これは、普通の会話の中で使える。

例えば、「一緒に旅行いきたいな」って思っている女性。
恋愛関係にないから、旅行に誘うっていうのはちょっと無理がある。

でもね。
こんな具合に会話をする。

「いやぁ、今さ。沖縄のリゾートに行きたくてしかたないんだ。
テレビで、沖縄特集みちゃってさ。
エメラルドグリーンの海、白いプライベートビーチ。
そのリゾートには、コテージがあって、何日かそこでぼっーとすごしてみたい。
そう思っちゃったんだ」

「素敵ね」

「でもさ。ひとりでリゾートにいてもちょっと寂しいかな。
となりに○○さんがいたら最高だね」

「そういうのも、いいかも」

こんな感じ。

隣にいる、ってことは、一緒に沖縄にいくという意味がバインドされている。

「一緒に沖縄いかない？」って聞かれたら、そりゃ。

「ちょっと・・・」となってしまう。

でも、ただのイメージで一緒に沖縄にいるだけなら、
無理なく「いいかも」って話になる。

一緒に沖縄にいくって話しをすっとばして、
沖縄に行ったらの話しをしちゃう。

いいかげん、沖縄での素敵なリゾートライフの話しをした後に。

「ああ、話していたら、本当に○○さんと一緒に沖縄いきたくなっちゃった」

なんて言ってみる。

もしかしたら。

「いいわね」

なんて、彼女が言っちゃう可能性がある。
最初に「一緒に沖縄いかない？」って聞いたらダメなのにね。

これが、ダブルバインドの効果なんだ。

こうして考えてみると、ダブルバインドを使うと、
望む結果に近づけるってことは考えられるよね。

いままで、暗示の使い方をいろいろと紹介してきた。
それも、恋愛シーンで使えるようなものをね。

でも、実際に僕が書いたとおり言えば、
女の子は暗示がかかるのかというと、そうじゃない。

暗示がかかる場合もあれば、暗示がかからない場合もある。

それは、暗示の仕方がうまいか下手かという問題よりも
もっと大きな問題があるんだ。

それは、

女の子があなたのことをどうみているのか、

そこが一番大きい。

例えば、女の子が話している男のことを、

「なんか変な人」

なんて思っていたら、間違いなく暗示はかからない。

だって、そういう場合、女の子は警戒心を持って話をしている。

一番分かりやすいのが、街中でナンパをした場合。

「ねぇねぇ、おねぇちゃん、お茶しない？」

スタスタ。

「ねぇちゃ、無視せんといてや。お茶しょうよ、お茶。
つめたくておいしいお茶、カフェでお茶飲もうよ」

なんて、お茶って言葉をいくら連発しても、
その女の子はお茶って言葉で暗示なんかさせない。

なぜ、ダメなのかというと、「ナンパするような男はろくでもない男」
と決め付けて、相手しないようにしているんだ。

こういう場合は、どんなにすごい暗示能力があっても成功しない。

もちろん、普通の人なら、ナンパで暗示なんか使わないだろうけど、
ナンパに限らず、暗示が成功しやすい場合としずらい場合がある。

それが、暗示の世界では、ラポールって言葉を使う。

ラポールというのは、信頼関係と訳される。

暗示をする場合は、まずラポールを築くのが第一歩なんだ。

ただし、もし暗示をかけようとしている女の子が
恋人ではないけど、いつも一緒に遊んでいる女の子なら、
基本的にラポールは築けているはず。

一緒に遊んでいるけど、本当は嫌われている、
なんてことがないなら、ラポールはできているはず。

問題は、知り合ったばかりの女の子の場合だよね。

どうやれば、ラポールを築けるか、これが暗示を使う場合、
大きな問題になるんだ。

ラポールを築く一番の方法は、相手のことに関心を示すこと。

「この女性のことをもっと良く知りたい」

そう思って、話を聞く。
それが基本なんだ。

例えば、彼女がどんな生活をしているのか。
そこについて質問をしたとする。

「ね、休みの日って何しているの？」

「えっ？休みの日？友達と遊びに行ったり、ショッピングへ行ったりとか」

こんな会話をするよね。
関心があると示すには、答えを聞いたら、もっと詳しいことを聞いてみる。

「ショッピングかぁ、へぇ。ショッピングってやっぱり好きなんだ。
女性はショッピング好きな人多いよね。そうだなぁ。
○○さんの感じだと、新宿とかでショッピングするとき多いんじゃない？」

「新宿よりも渋谷が多いかなぁ。渋谷って好きなの」

「いいねぇ、渋谷。女性が喜びそうなお店、やたらとあるよね」

「そうそう。渋谷行くといつも行くブティックがいくつもあるの」

「お気に入りのお店があるんだ。いいなぁ。感じのいいお店？」

「うん。すっごくおしゃれなお店なの、私好みの服がいつも入っていてね」

「そりゃ楽しいね。でもさ、欲しい服ばっかりで困らない？」

「うん、そうそう。どれも欲しくなって大変」

と、まぁ、こんな感じの会話をする。

この会話の目的は、彼女がどんな休日の過ごし方をしているか、
を知ること。

同時にあなたのことに関心がありますってことを伝えている。

知り合ったばかりのときに、このくらいの会話ができると、
彼女との間にラポールが築けてしまう。

ラポールという言葉を訳すと、信頼関係って言ったから、
ちょっと誤解されちゃうことがあるんだけど、
ラポールは、軽い信頼関係って感じだと思って欲しい。

「このひとに任せておけば、失敗することはない」

なんて、普通、信頼関係というと、そんな気持ちを抱く人のことを
言うと思う。

そこまでの気持ちは必要ない。

ただ、「この人は、悪い人じゃなさそう」と
なにげに思ってもらえばいい。

さっきの会話の中で、実はラポールを築くために、
いくつか、テクニックを入れている。

それが、肯定的に彼女の行動を認めている部分だ。

例えば、「いいねぇ、渋谷」って言っているとこ。

渋谷好きの彼女を肯定的に認めている。

ほかにも、「いいなぁ」とか「楽しいね」とか。

彼女の休日の過ごし方に関して、肯定的に認める発言をしている。
これがラポールを築く上では大切なことなんだ。

もし、同じ会話でも、
「渋谷？あそこって若い女の子向けのお店ばっかりだよね」
なんて言ったりしたら、ラポールは築けない。

「若い女の子向けのお店ばっかり」って発言が、
「僕はあまんり興味がないとこ」って否定的なニュアンスが入ってしまっているんだ。

ラポールを築くためには、そういう否定的なニュアンスを入れないこと。

それが大切なポイントなんだ。

暗示をかける前に、ラポールを築く。

これを知らないと、暗示はまず成功しないんだ。

最近、お気に入りのワインができた。
ネットで注文して、今、手元にある。

このワイン、どうやって飲もうか？

スタートは、こんなことからだった。

どうせ飲むなら、ひとりじゃつまらない。
女の子と一緒がいいなぁ。

となると、持込ワインを飲むデート。

うーん、あんまり持ち込みワインってカッコ良くない。
なんだか、いかにもワインオタクですって感じがする。

じゃ、持込じゃなくて、ワインでデートとなると。

お外でワイン、となる。

「うーん、ピクニックかぁ、バスケット持って、フランスパン持って。
川のせせらぎ聞きながら、木陰にてワインで乾杯」

うん。
なかなか、いい感じ。

と、いうことで、どこでピクニックしようかと悩んでいた。

「高原がいいかなぁ、信州あたりかな。
となると、ペンションに泊まって・・・」

ただのデートのはずが泊り込みの旅行になっている。
こうなると、簡単には実施できなくなる。

「そうじゃない、もっと身近なとこがいいなぁ」

そう思って、どこかワインが似合う近場を探した。
その結果。

浜離宮庭園に決定！
浜松町にある公園なんだけど、
入場料３００円とるから、意外と空いているんだ。

たしか、テーブルみたいな、正方形の大きめのベンチがあったはず。
そこで、つまみ並べてワイン。
うん、いいかも。

そう思って、まずは準備でテーブルクロスを買いに１００均ショップ。

なぜ、テーブルクロスなのかというと、
妙に頭の中に映像がある。

チャックの赤いテーブルクロスで、ワインとチーズと生ハムとフランスパン。

なんでだろう、そんな映像が出てくるんだよね。
だから、チェックのテーブルクロスがほしい。

そう思って１００均ショップで探してみた。
すると、赤のチェックはいいのがなかったけど、
黄色のチェックでいいテーブルクロス発見！

あとは、オードブルみたいなものとチーズ盛り合わせをデパチカで買って、
フランスパンを買って、ワインとワイングラスを持って浜離宮へ。

どこでワインしようかな、と思って探していたら、
この日は快晴、日差しがガンガン照りつける。

「うーん、まずったかな」

夏に都内でピクニックはダメかも。
暑いというより、熱いって感じだね。

それでも、庭園内を探していたら、富士見丘の近くに、
なかなかいいベンチを発見。

池のほとりにある大きな木の下。
木陰に１８０センチの正方形ベンチ。

これこれ。
そう思って、さっそく、テーブルクロスを広げた。

あ、涼しい。

木が多い公園というのは、アスファルトのところより３度ほど
気温が低いらしい。
だから、木陰に入ると暑さがやわらぐ。
浜離宮というのは、海が近いから、海からの風もいい感じで吹く。

「そうそう。こんな感じ」

ワインをソムリエナイフを使って開けて、乾杯。
オードブルの生ハムと良く合う。

浜離宮の素晴らしい庭園を見ながら、
ヨーロッパチックなピクニック。

うーん、気分は最高。

この日は平日だったから、あまり人がいなかった。
いるのは、欧米人が多かった。

欧米人が通りすがりにこっちをみる。
僕と彼女は、にこっと笑う。

すると、親指を立てて、「いいね」って感じの表情。

本当は、もうひとつワイングラスを持ってきとくとかっこいいね。

「一杯どう？」って、グラスを指せば、
喜んで、参加するんだと思う。

都内にいながらヨーロッパ気分。
元になった映像は、『田舎の日曜日』ってフランスのＤＶＤでチェックができる。

今度、ワインバーで隣に座った女性を誘ってみようかな。

「浜離宮で一緒にワインピクニックしない？」ってね。

暗示とか催眠とか。

そういうものとセットで語られる言葉に
トランス状態っていのがある。

催眠術のショーだと、まず最初にこんなことをいうよね。

「はい、あなたはねむくなぁ～る、
ねむくなぁ～る。
まぶたが重くなり、ひらいていられない・・・」

このフレーズの目的がトランス状態にすること。

日本語で言うと半覚醒って状態。

寝ているような、起きているような。

そうだなぁ、お昼寝のことを考えてくれるといいかな。

別にそんなに眠いワケじゃないけど、ちょっと疲れちゃった。
小休止ってワケでソファーでちょっと横になる。

寝ているんじゃなくて、うとうと。
気持ちいいよね、そんな時。

これがトランス状態。

他にもトランス状態になることはある。

子供がゲームに熱中している。

「ご飯だよ」って呼んでも降りてこない。
このときも、子供はトランス状態になっている。

他にもあるぞ。

僕が最近、トランス状態になってしまうのが音楽。

気持ちいい音楽をコンサートで聴くと、トランス状態になる。
音楽で一杯になってしまう。

ついつい、踊り出してしまいたい感じになる。

これもトランス状態。

さて。
トランス状態がどんなものかはわかってくれたかな。

それじゃ、トランス状態に彼女をするにはどうしたらいいのか。

そのためには、トランス状態になる場所を用意しよう。

一番簡単なのが、高級レストランだね。

香り、音楽、照明、食事等々。
つまり、五感のうち４感をフルに使って気持ちいいようにしている。

気持ちいい状態になる基本がそろっている。

もっと、いいのがタイ式マッサージ。

最近、僕がはまっているんだけど、
女の子を連れていくこともできる。
一緒にマッサージをうけると、ふにゃふにゃになれる。

マッサージとしいう触覚もプラスされるしね。

もし、あなたが車を運転するなら、
車の中に、香り、音楽を用意しておくと、
トランス状態になりやすい。

あとは、風景がいいところをドライブする。

爽快だよね。

これでも、トランス状態になる。

あ、音楽はやさしい感じの調べのものにしてね。
バラードとか、そんな感じのもの。
ロックはあかんよ。
刺激的なものは、トランス状態を解除しちゃう。

そうやって彼女をトランス状態になりやすい場所におく。
すると、いろんな暗示が入れやすくなるんだ。

なんで、最近、僕が暗示の話しばっかり書くのかというと。
僕が興味があるってのがひとつ。

もうひとつが、暗示がきっかけになるかな、と思ってのこと。

恋愛が苦手な男の人って、女性に対して消極的なんだ。
だから、「この方法が効く」と分かっても、
行動するのに抵抗がある。

「そんなんじゃダメだ」

と、僕がカリスマ的に指導できればいいんだけど、
僕自体が消極的なとこあるから、「ダメだぁ」って言いづらいんだ。

だから、かわりに、
「こんなことをすると、効果あるんだ」
なんて、簡単に試せて、効果を実感できることを用意したいんだ。

それが暗示ってワケ。

だって、暗示の世界は、まだまだ知っている人が少ない。
だから、暗示をかけられた経験を持たない女の子が多い。

暗示を試してみると、効果がでやすい状況なんだよね。

だから、他の男より先に、暗示のノウハウを知ってもらって、
何かのタイミングに試してもらいたい。

「あ、このときに使ったら、うまくいくかも」

そんなシーンがくると思う。

それがきっかけになって、モテテクやらなんやらを、
使うようになってもらいたいんだ。

暗示はそのための呼び水なのさ。

もし、あなたが恋愛ができない男だとして。
これから話す話しを聞いてほしいと思う。

恋愛が自然と上手くいく男がいる。
生まれてこの方、周りに女の子がいなかったためしはない。
恋愛テクニックなんてものを使う意味が分からない。

「そんなものに頼ろうとするから、恋愛がうまくいかないんだよ」

彼はそう言う。
そう言うだけのものを彼は持っているからね。

でも、それは彼には正しくても、あなたには正しくない。
だって、何もしないままでは、モテるはずはないんだから。

ひとには、それぞれ、心の癖、というものがある。
知らず知らずのうちに、心の癖に従った行動をする。

例えば、「もしかしたら、彼女、僕に関心があるのかも」と
感じた女性がいたとする。

当然のようにモテてきた彼なら、何の迷いもなく、声を掛ける。

「ね、何しているの？」
その一言がきっかけになり、仲良く話ができる女の子がひとり増える。
ところが、あなたはそうならない。

「もしかして、彼女が僕に関心があると思うのはただの誤解かもしれない。
そんなつもりで声を掛けたら嫌がられてしまうかもしれない」
結局、声をかけずにそのまますごし、
彼女は何も言わずにあなたの前から姿を消した。

別にどっちがいい行動かという話じゃない。
もちろん、恋愛ということから見たら、積極的行動が良しとされる。
でも、心の癖はそれぞれ違うんだから、結果が違っても当たり前。
まずは、そう考えてほしい。

その上で、何をすれば恋愛がうまくいくのか。
そう、心の癖を変えればいい。

可能性がありそうな女の子に対しては積極的に声をかける。
こんな心の癖を持てばいい。

と、考えて実行してもうまくはいかない。

心の癖というのは、あなたの年齢分だけの年月を重ねて、
決まってきたもの・・・そんなに簡単には変わらない。

「人生を変える５つの循環」と言う言葉がある。

１．心が変われば、行動が変わる。

２．行動が変われば、習慣が変わる。

３．習慣が変われば、環境が変わる。

４．環境が変われば、夢が変わる。

５．夢が変われば、心が変わる。

循環で、人というのは変わっていき、人生が変わってくる。

こう書くと、心を変えないと、人生は変わらない。
モテない人生を歩んでいるなら、モテないまま一緒を終える。

そう思うかもしれない。
でも、それは正しくない。

別に心を変えるとこからスタートする必要がない。
２．の行動を変えるとこからでもスタートできる。

実は僕、心を変えるのが一番難しいと思っているんだ。

「女の子に声を掛ける積極性さえあれば、恋愛なんて簡単」
って、モテ男は言う。

言っていることは正しい・・・でも、できないんだよね。
僕も、できなかったもん。

だから、僕は、心を変えないで、行動だけを変えた。
行動を変える原動力になったのが、知識。

「人って、こんなことを求めているんだ」

人間関係というものに対する知識を増やして、
「心の癖」に対抗した。

「あ、でも、こんなことを言ったら、嫌がられるかも」
と心の癖は言ってくる。

でも、それに対して、知識が言う。
「いや、そんなことはないって。きっと喜ぶよ」

あるとき、知識を信じて行動してみたんだ。
すると、本当に喜んでくれた。

そして、そのことを繰り返すようになり、習慣となった。
そうなると、周りの僕をみる目が変わる。
それまで、仲良くなかった人からも声が掛かるようになる。

「もしかしたら、もっと人間関係を知れば、もっといろんな人と
いい関係が持てるかも」

こんな夢を持ったんだ。
実はこのときは、まだまだ、恋愛なんて世界は遠かった。
でも、それまで全然見えなかった恋愛に至る道がちょっとだけ見えた。

それから、僕はいろんなことを変えるってことに、積極的になったんだ。

心を変えるか、行動を変えるための知識を得るか。
このふたつは、代替が可能なものなんだ。

だから、僕は、数多くの行動を変えるための知識を一杯持っている。

その中で、効果的なものをひとつひとつ、メルマガで書いているんだ。

もし、僕が書いていることを覚えていて、
「あ、今、あれを使えば、何か起きるかも」
そう思って行動してもらえたら、すごく幸せなんだ。

女の子が好きなこと。

贅沢。

これは、女の子だけじゃなくて、男にもすきな人がいるけど、
女の子ってほとんど、贅沢が好き。

じゃ、贅沢って何か分かるかな。

答えは、彼女の基準以上の行動。

例えば、いつも友達とダイニングバーで飲んでいる女の子。

その女の子を「贅沢」って感じさせるなら、
ダイニングバーより高級なお店に連れていけばいい。

すると、彼女は贅沢って感じる。
贅沢と感じて、気持ちがよくなってしまう。

これは、お歳暮とかの感覚にも似ているよね。

お歳暮に選ぶ贈り物は、贈られる人がいつも食べているものより、
ちょっと贅沢なものを選ぶ。

すると、自分じゃ買わないけど、食べたいものになる。

別にお金がなくて買わないんじゃない。

「これ以上は贅沢」って基準にひっかかってしまって
買わないだけ。

基準を超えて贅沢な行動をさせてくれる人に対して好感を感じるものなんだ。

だから、男の諸君。

対、女の子に対しては、贅沢基準を上げてしまおう。

僕は実は、女の子と一緒に遊ぶことに関しては、
贅沢基準が全然違う。

楽しいとこなら、喜んでお金を出しちゃう。

逆に、自分の服だとか、自分の物だとかは、
ついつい贅沢基準が低くなる。

「うーん、ＣＤラジカセだと、５０００円で買えるんだよなぁ」

昨日も、オーディオを買いに行ったとき、こんなことで悩んでいた。

女の子とデートなら、ちょっといい感じのお店を選んぶと、
あっと言う間に２、３万円なくなっちゃうんだけど。

それは、僕の贅沢基準にひっかからない。

でも、３万円のコンポは、贅沢かな、と悩んでしまう。

よく女性にこんなことを聞かれるんだ。

「いつも、こんなお店で食事しているの？」

僕の答えはこれ。

「いやぁ、自分ひとりで食事するなら丼ものが基本。
こんな、すばらしい女性と一緒のときは、やっぱりいいとこにしないとね。
せっかくの楽しいになるのに、ケチってつまらなくしちゃったら、
損じゃない？」

あなたとのデートには、それだけの価値があるってことを
暗に伝えているんだけどね．

こんなことを言うと、喜ぶんだよね。

こと、女の子と一緒のときは、いつもの生活と別の贅沢基準を持つ。

これが女の子を喜ばすひとつの行動なんだ。

モテる男っていろいろなタイプがいる。

イケメンな男。
すごい仕事をしている男。
女扱いが上手い男。
話し上手な男。

モテようと思ったら、そんなモテる男のひとつに
入れるように、いろんなノウハウを勉強して、
行動をしていくのがひとつの方法。

でも、もうひとつモテる男のタイプがある。

これは、いまいちモテない男にお勧めな方法なんだ。

それが変化する男。

ちょっと分かりづらいよね。

変化する男というのは、言い方を変えたら成長する男。

会うたびに、「あ、変わったな」と思えるくらい、
成長している男。

実は、男に限らず、魅力的に見える人って、
実は成長しているときなんだ。

どんなにいい仕事をしていても、
ずっと１０年、同じ仕事をしているだけだと、
どうしても、くすんで見えてしまう。

ところが、元々はフリーターだった男が、
ネットでビジネスを成功しはじめると、いきなり輝き出す。

いや、成功しだす前に輝き出す。

「今、こんなことにチャレンジしているんだ」

そんな話しができるようになると、
そのときから輝くことができる。

でも、ほとんどの人は、そんな輝き方ができない。

できない理由は、守るものがあるってこと。

例えばプライド。

何かチャレンジするとき、まず失敗したらどうしよう、とか。
成功するまで、人に言うのやめておこう、とか。

ちいさなプライドを守るために、隠してしまう。

だから、輝くことができず、結果として成功も難しい。

変化する男になるためには、まずは今抱えてしまっている守るモノを
捨ててしまうこと。

「今は、フリーターというよりプータローみたいなんだ。
全然収入にならないことばかりやっているからね」

堂々と言ってしまおう。
まだ、はじめたばかりで、うまくいくかどうか、
全然分からないときはね。

それだけで、周りからは、チャレンジしているんだなぁ、と
見てもらえる。

そこから変化する男になっているんだ。

よくさ。
僕が十代の女の子と仲良くする、なんて恋愛教材を紹介しているから、
僕と同年代の男の人はこんなことを言う。

「１８の女の子なんて、
何考えているか分からないから会話にならないんです」

うーん、そうかなぁ・・・僕は何気に若い女の子と話しをしているなぁ。
この違いはナンだろう・・・と考えてみた。

そして、その疑問を持ちながらに１８歳の女の子と話しをしていて
答えが分かる会話になってしまった。

「天野さんって、いくつなんですか？」
「僕は、もう４０過ぎだよ」
「ええっ～、見えない。３０ちょっとかと思った」

まぁ、３０ちょっとはお世辞だけど、３０代には見られるんだわよね。
ただし、彼女の父親は３８歳。

どうみても、これは親子って感じ。
それじゃ、会話が弾むはずがない。

で。
僕がその後言ったのがこれ。

「でもさぁ。精神年齢は若いんだよ」
「へぇ～、いくつくらい？」
「小学５年生」
「あはは」

いやぁ、これは本当。
１８歳の女の子と話すときは、僕の中の小学５年ぐらいのキャラが出てくる。

「でも、ずいぶんと、小柄だね。どのくらいあるの？」
「１４９センチ、昔から小さいの」
「へぇ、１５０センチないんだ！ちびだなぁ・・・ちび、ちび、ちび」

ついつい、小学５年生のキャラだから、かわいい女の子はいじめちゃう。
いじめ方も、小学５年生レベルだけどね。

まぁ、仕事とか考え方とか、そんな真面目な話しをするときは、
４０年以上のいきてきた経験をベースに話す。

でも、冗談とか、漫画の話しとか、そういうことを話すときは、
小学５年生キャラになる。

この切り替えをやりまくっていると、
女の子って面白そうに話してくる。

若い女の子だと思うから、「どんな話しをしたらウケるんだろう」と
緊張するんだよね。
自分が小学５年生になると、大人のおねぇちゃんなんだよね。

そこから見ると、いくらでも会話は出てくる。

で。

大人の気持ちで、彼女をほめる。

「おおっ、しっかりと将来を見据えて考えているんだ。
いまどき、珍しい１８歳だなぁ」
「そんなぁ」(照)
「でも、ちびだけど・・・ちび、ちび、ちび」

ちびって言うときに、耳元で言ってみたりして。
ぷぅ～とふくれて面白い。

男ってさ。
どこから子供の部分が残っているんだよね。
１８歳の女の子には、あなたの中の子供の部分で対抗する。
これで、会話が合わないなんてことはなくなるはずさ。

かわいい女の子って好き？

僕は大好き。
美人よりかわいい女の子が好きなんだ。

でもさ。
美人はだまっていても美人だけど、
かわいい女の子はだまっていても、かわいい女の子は少ない。

どっちかというと、すました顔はいまいち、って女の子が多い。

かわいい、っていうのは、ただ、見た目だけじゃないってこと。

かわいい女の子ってよく観察するとわかるけど、
表情がくるくるかわっている。

逆にかわいくないと思っている女の子でも、
うちとけて、笑い出すとかわいくなったりする。

つまり。

女の子を笑わしたりして、
表情をくるくる変わるようにすると、かわいくなるんだ。

でもさ。
女の子を笑わすのって、ちょっと難しかったりする。

だから、もっと簡単に表情を変わるようにしちゃえばいい。

それには、こんな褒め方が有効なんだ。

「あ、笑顔、かわいいね」

ちょっと笑顔になったら、褒めてみよう。
すると、テレたりする。

「あ、テレ笑いもいいね」

こんな感じで彼女が笑ったら、ほめる。

あ。
そのうち、笑っていなくてもほめちゃおう。

「うーん、なにげなく、普通にしている顔も、
良くみるといい感じ」

とか。

「怒った顔って、そそるなぁ」

とか。

でも。
そんなことを言うと、また笑ったりする。

「あ、でも、笑った顔がやっぱり一番だね」

こんな感じで、彼女の表情ネタに、
ほめたり、すかしたりする。

そうなると、表情がくるくるかわる。

「いやぁ、○○ちゃんと本当に表情が豊かだね。
そういう女の子と話していると、とっても楽しいな」

こう言うと、表情がもっとくるくる変わることになる。

彼女が意識していないことを、
言葉にして返してあげる、
それも好意的なコメント付きで返すと、
自然と表情が豊かになってしまう。

このホメかたをしていると、
最初はむすーっとしていた女の子が、
「あれ、同じ女の子？」と思うくらい、
かわいい感じに変わってしまうんだ。

ちょっと前に手品をしてくれる人がいて、
僕はそれを横からみていたんだ。

その手品では、１－９までの好きな数字をひとつ選んで、
頭の中に記憶してもらうというもの。

で、これから九枚のトランプを見せるから、
考えた数字の枚数のトランプを記憶してくれ、って言う。

これを聞いたとき、
「あ、これは、暗示の世界だ」
と思ったんだ。

で、一枚づつトランプをみせられ。

「もし、選んだ数字が３なら、このカードを憶えてください」

って感じで言われる。

僕の暗示的な常識だと、きっと、選んだ数字のときだけ、
違った反応をするって思ったんだ。

そしたら、７枚目で、明確な違いを見せてくれた。

視線が右斜め上を見た。

他の枚数のときは、全然そんなことなんったのに。

「うふふ、７枚目、ね」

って、僕にも分かっちゃった。

この後、そのトランプを切ると一番上に７枚目のトランプが出てくるんだけど、
そこの仕掛けはちょっとわかんなかった。

でも、考えていた数字を読み取るのは、僕がやったのと同じだと思う。

なぜ、視線が右斜め上を見たのかっていうとね。

その人の記憶した部分がそこなんだよね。
記憶を思いだそうとすると、その記憶の場所にあったところに、視線がいく。

例えば、「夏休み、一番楽しかったことを思い出して」
って言ってみよう。

「あ、まだ言わないでね」
って言う。

すると、あまたの中で記憶をたどっている状態になる。
特に楽しい記憶なら、表情が楽しそうになり、
視線がどこかを見る。

どこを見ているか、覚えておこう。

で。
しばらく、関係ない話をしていて。
だんだんとまったりしてくる。

ちょっと、ぼーっとした時間が流れるよね。

すると、彼女がまた、楽しかった記憶を拾ったりするんだ。

視線がね、同じとこを見ているから分かる。

そんなときに、こう言って見る。

「来年は、そこに僕と行こうねっ」
と、にっこりして言う。

びっくりするよ、彼女。

「えっ？君の考えていることは、僕にはすべてお見通しさ」

なんてさ。

こんな決め台詞を言ってみよう。

ま、ここまで狙ったことをしなくても、
視線を追いかければ、彼女の気持ちがどこにあるのか、
だいたい分かる。

つまらないとか、いやなことを考えているときは、視線は下がり気味。
楽しいこととか、うれしいことを考えているときは、視線は上がり気味。

普通は、そう。

中には違う人がいるけど、それでも、その人の見る部分は、
その人の気持ちとリンクしている。

楽しいことを考えるのは、視線があがっり、さがったりはしない。
上が普通だけど、下の人はいつも下。

だから、視線を追いかければ、そんな人の気持ちは分かってしまう。

口で笑っていても、視線が楽しいとこにいないなら、
本当は楽しくないんだ。

いつもと違う視線の反応なら、言ってみよう。

「なにか心配事でもあるんじゃない？」
ってね。

彼女の気持ちが分かるようになるには、
視線の動きが見えるようになるのが一番簡単なことなんだ。

「惚れた私が負けなのね」

なんかのお芝居でこんなセリフがあった。

恋愛には勝ち負けがあって、
より多く好きな方が負け。

そんな常識から出てくるのがこのセリフ。

正直に言うと、僕はこの恋愛勝ち負けの理論がよくわかっていなかったんだ。

恋愛ノウハウを書くようになるまではね。

今でも、自分の中では、こっちの方がしっくり来る。

「恋愛に勝ち負けなんてない」

だから、
より多く惚れた方が負けってルールは、
自分の中では適応していないんだけど。

でも、多くの男女がこの常識に従って恋愛しているって
今の僕は考えている。

惚れるより、惚れさせた方が勝ち。

このルールは、一般的に言うと、正しい。

このルールに基づいて、勝ち負けを考えて
恋をする方法を教えましょう。

まず、一番最初にできないといけないのは、
感情のコントロールと、感情の演技。

このふたつが出来れば、恋愛で上位に立つことができる。

「惚れた私が負けなのね」

この言葉の裏にある状況を説明しよう。

彼の行動に、ちらちら、浮気の影が見える。

問い詰めても全然白状しない。

それならこっちだって・・・と男友達と遊びにいく。
別に対して面白くないんだけどアテつけだね。

そのことが彼にバレる。

ヤキモチやくかなと、わくわくしてたら、
「あいつらと遊びに行ったんだって？」
と、普通に言われてしまった。

他の女とちょっと何かしたのが分かると、
嫉妬心でぐるぐるになる私。

全然動じない彼。

結局。

「惚れた私が負けなのね」

どうかな。
ありそうなシチュエーションでしょ。

惚れているかどうかは、相手が他の異性と仲良くすると
よくわかるんだ。

嫉妬が多いほうが惚れているってこと。

と。
恋愛の勝ち負けルールでは、規定されているらしい。

らしい、と、いうのは、僕のルールだと全然違うから。

元々、嫉妬ができない僕にとっては、
嫉妬で気持ちを量られると、どうしても、
僕の方が惚れていないってことになる。

僕は元々、できてしまうみたいなんだけど、
自分の感情をコントロールできると、
相手の方が惚れていると、思わせることができるんだ。

どうやって、感情をコントロールするかは、ビジネス本とかに
書いてあるから、探して読んでね。

まず、感情がコントロールができること。

ただし、それだけだと、僕みたいに、
恋愛が起きなくなってしまう。

元々、感情をコントロールできて、自分の気持ちを
見せない男は、女の子が寄ってこないんだ。

感情表現豊かな人の方が、女の子が寄ってくる。

だから、感情コントロールができたら、
逆に自分の感情を見せる演技をする。

ちょっと、寂しいな、と感じたら、
おおげさに、寂しいを演技で表現する。

楽しいときは、もっと大げさな演技がいるね。

嫉妬したときも、感情をコントロールして、
それをストレートにみせるのはやめて、
その代わり、多少嫉妬したように演技する。

あなたの感情と、実際に見せる感情を別のものにできる男が
恋愛の上位に立てる男になれるんだ。

今、僕は人間関係の統一理論を考えているとこ。

今朝書いたのも、そのうちの対人評価と感情って部分。

僕の人間関係統一理論の中心には、感情って言葉がくる。

経済の話しなら、たぶん中心はお金だよね。
お金で価値をはかって、経済という世界をあきらかにしていく。

お金という物差しがあるから、
簡単に経済の話しは理解してもらえる。

でも、人間関係において、お金というのは、たったひとつの
ツールでしかなくなる。

お金があるというのは、便利なツールを持っているということ。
だけど、そのツールのうまい使い方を知らないと、
人間関係においては、効果が発揮できない。

そう思っているんだ。

で、人間関係においては、中心にあるのが、
お金じゃなくて、感情じゃないか、って今、僕は思っている。

経済の話しも人間関係って形で見ると、
中心がお金から、感情に変わる。

お金というのは、感情を動かすのに便利なツールだから、
経済をみていると、どうしてもお金というツールに目がいく。

でも、実は、大切なのは、お金の向こう側にある感情。

お金を使う、お金を貸す、お金を奪う・・・。
それぞれに感情に影響を与える。

それが、人間関係を作り上げ、経済をまわす。
そんなややこしい人間関係の統一理論をこね回している。

で、もちろん、恋愛においては、感情は元々中心にいる。

いかに、相手の感情を動かすことができるか。

重要なのは、プラスの感情ということじゃなく、
感情の動きなんだ。

いくら、プラスでも、ずっと同じだけプラスだと、
変化値ゼロだから、あんまり価値がない。

「いい人」って呼ばれている人は、この状態にある。

ちょっとだけプラスを変化なく与える。
これは、確かに嫌われはしないけど、
それ以上になることもない。

それならば、ちょっと大きいプラスと、マイナスが交互に与える
人に人は興味を示して、その結果、恋愛に発展してしまう。

僕が恋愛ノウハウを組み立てるときも、
この相手の感情にどんな変化を与えるのかを
注視して、考えているんだ。

一番使いやすいノウハウが、ちょっとした不快と、なかなかの心地よさ。
このふたつが順番におきるノウハウが、相手の感情を
いい具合に刺激するんだ。

例えば、かわいい女の子に言うんだ。

「なんかしゃべり方変だよ。かわいいしゃべり方だけど、見た目もかわいいけど、
しゃべり方へんだよ」

プラスとマイナスを一緒に言う。

それも、繰り返しね。

「うーん、今の言い方かわいかって・・・でも、しゃべり方へんだよ」

こんな感じで、いちいち言う。

そうすると、褒められて嬉しいのに、喜ぼうとすると、けなしが入る。
「なによぉ～」って、むっとした顔になる。

この感情の動きがプラス、マイナスで、なかなかいい。

「そんな顔しないの、せっかくのかわいい顔が台無しじゃん。
本当にかわいいなぁ・・・しゃべり方、変だけど」

ワンパターンでいいんだよね。

上げて、落とす。

これを繰り返す。
その上、お酒の力も借りちゃう。

「あ、お酒つごうか？」

むっとしているときに、こんなことを言うと、
一気にお酒を飲んじゃうんだ。

「おいおい、飲みすぎだよ。でも、かわいいから許しちゃう・・・しゃべり方、変だけど」

これをやっていると、自然とお酒の飲む量が増えちゃう。

で、理性じゃなくて、感情で行動するようになっちゃう。

すると・・・感情を動かしているあなたに、好意をもった行動をしちゃう。

感情モデルからすると、この方法が成立するんだ。

ま、実際、飲み会でかわいい女の子をこんな具合によっぱらせているから、
間違いはないことを知ってはいるんだけどもね。

恋愛と感情モデル。

ときどき、こんな話しを発表していこうと思うんだ、よろしくね。

今日は暗示を使った、簡単な催眠ごっこのお話。

お酒の席で、この催眠ごっこを僕はときどき使う。
使う目的は、スキンシップなんだ。

いきなり触ると、そりゃセクハラになるよね。

でも、一回この催眠ごっこをすると、
簡単に触れてしまうんだ。

まずは、こんな前振りを言う。

「最近さ、気功の本読んでさ」

と、ちょっと気功の話しをする。
あ、気功を知らない人は、ｗｉｋｉｐｅｄｏａで
気功のとこを読んでおくこと。

　気功の基本は、心身のリラックスにある。
　中国語では体のリラックスのことを「放鬆」(ほうしょう)、
　心の安定した状態を「入静」(にゅうせい)と言っていて、
　両者を合わせた「鬆静」(しょうせい)状態が気功を行なうときの基本となっている。
　心身が安定してゆるんでいる状態で、動作、呼吸、イメージを用いて、
　総合的に心身の自己コントロールを行なうのが気功の特徴である。
　また、スポーツでは筋肉を鍛えるが、気功は内臓を鍛えるともいう。

こんなことが書いてあるから。

ひととおり読めば、だいたいの気功のことは分かるはず。

で、言うわけ。

「ちょっと、気功試してみていい？」

女の子って、こういうちょっと怪しげなの好きだったりする。

「えっ？どうやるの」

なんて言ってくるから。

一番簡単な気功法と言って、目をつぶってもらって
額の前に右手をかざしてみる。

で、あなたも目をつぶって、気持ちを右の手の平に集中する。

しばらくそのままで、三十秒くらいしたら、
「どう、なにか感じる？」
って聞いてみる。

すると、彼女の額がほんのりと温かくなってくる。
目をつぶっているのに、ちょっと明るく感じる。

普通なら、そんなことを感じるはず。

暗示の世界で言うと、これは、身体の一部に意識を集中すると
そこに血液が集まってくるだけのことなんだけどね。

でも、こういうの信じない女の子だと、抵抗する。

「うーん、よく分からない」

そんな場合は、ちょっとパワーを上げると言って、
気の入り口としての右手、気の出口の左手という具合に
左手も使って見る。

あ、感じた女の子には、「あ、もうすこしパワーあげていい？」
と言って、同じように左手も使う。

左手は、彼女の腰にもって来る。

触ってはダメだよ。
言葉で、「それでは、気の出口を右の腰の後ろ側に作ります」と
言って、左手をかざす。

で、また、気を右手から入れて、左手に流すをように、
彼女の身体の中を通してみる。

するとね。
彼女はまず、むずむずしてくるから。

これも、意識と血流の問題なんだけどね。

「うーん、ちょっと気の流れが悪いなぁ・・・
もうすこし、場所を変えよう・・・腰の前の方に移動するね」

腰の後ろから腰の前にもってくる。

分かるかな？
そこって、敏感な局所の横なのさ。

自然と、むずむずしてくる。

触らないで、暗示で愛撫しているようなもの。

さらに、ここからがスキンシップの本物。

「じゃ、目をあけて。今度は手と手でやってみよう」

と言って、彼女の両手を出してもらって、彼女の手のひらを親指で
おさえて、手の甲を他の指で押さえる。

で、右手から、左手へ気を流してみる。

「どうかな？ちょっと、気がほぐれてきたと思うけど」

本当にこんなことをしていると、女の子はリラックスしてくる。
あなたに嫌悪感を持っていないならね。

気を流すという名目があれば、あちこち触れるんだよね。

ただ、注意点がひとつ。

表情を真面目にすること。
にたぁ～とやらしい顔にすると、一発で嫌われてしまうよん。

いままで、毎日のように、
僕は恋愛ノウハウを書いて、メルマガを配信している。

たまに読者の人に会うと、言われるのが

「よく、そんなに書くことがありますね」

って言葉。

まぁ、自分でも、よくまぁ、と思うとこあるけど、
実は、ちゃんと、できる理由はあるんだ。

それが、僕の行動がノウハウ系の行動をしているから。

もし、あなたが、何かのノウハウを書こうと思っているなら、
僕の行動の仕方を真似してみてほしい。

もしくは、僕の行動の仕方を真似すると、
恋愛ノウハウの活用が楽にできるようになる。

というのは。

「書いてあるとおり言ったけど、うまくいかなかった」

っていう人がいる。
もちろん、書いてあるとおり言えばうまくいく、
なんてノウハウはそうはない。

とくに、デートに誘うとかいうノウハウは、
そこまでに何を話していたかで大きく違ってしまう。

だから、書いてあることを自分の中に落とし込むという作業が必要になる。

僕はよく、それをやっているんだ。

どういうことかというと、
想定をするってこと。

ノウハウを読んで、「これを使ってみよう」と思ったら、
想定という作業に入る。

「この女の子に、あのノウハウを使うと、嬉しそうな表情をする」

こういう想定をする。
それから、実際に行動してみる。

そして、結果が出たら、考えてみる。

「あれ？想定と違う・・・なんか、しらけてしまったぞ」

当然、こういうシチュエーションがおきる。
このときが、重要。

想定と違う結果になったとき、なぜ、うまくいかなかったのか。
そこを考えてみる。

あ、考えてみる、と言っても。

「うーん、なんでだろう、なんでだろう、なんでだろう・・・」

なんて呪文のように繰り返すだけじゃダメ。
とにかく、考え付くことを最低１０個あげてみよう。

１．ちょっと話しなれていないことだったから、声がうわずっていた
２．彼女がそういうことが嫌いだった
３．言うのが早すぎた
４．僕のキャラと合っていなかった

・・・

こんな感じで、一杯可能性のあることをあげてみる。
これが考えているってことなんだ。

で。
考えてみたことから、次の行動の指針をみつける。

「どうも、女の子ウケのする話しをしようとすると、
滑るなぁ、僕のキャラとは合わないらしい。
女の子ウケじゃない会話ノウハウを使うことにしよう」

こんな感じね。

この想定、結果、思考。

これをいつも繰り返していれば、
そのうち、想定があたるようになってくる。

そうなれば、ノウハウを身に着けるのが楽になる。
無理なものに手を出さなくなるしね。

恋愛ノウハウを使うときには、
まず、想定をしてから使う。

この習慣をつければ、ノウハウを使いこなせるようになること。
間違いなしなんだ。

超美人の佐々木亜樹さんが言っていること。

「女って、話を聞いてくれる男に惚れてしまうのよ」

うーん、確かに。
ということで、僕も、そのためのノウハウを
書いてみましょう。

話しを聞くというのは、簡単のようで、
なかなか難しいもの。

ちゃんと聞いているかどうか、
女の子はどう判断しているのか、
と言うと、話に対する返事なんだ。

生返事していると、「ちゃんと聞いてない」って
むくれちゃう。

だから、ちゃんと聞いているよ、と伝える
会話術を伝授しよう。

なんていうと、すごく難しい会話術を想像しちゃうかな。

実は、すごく単純なものだから安心してね。

今回の会話術は、あいづち百面相。

話しを聞いているよ、というのをアピールするひとつの方法
として「あいづち」がある。

あいづちの打ち方を工夫すると、
ちゃんと話しを聞いている感がでる。

そこであなたは、あいづち達人に変身してもらいます。

どういうことかというと、１００のあいづち言葉を持つ人間になる。

名づけて、あいづち百面相。

あいづちは、ずっと同じあいづちをうっているから、
聞いていないように思われてしまう。

それじゃ損だよね。

だから、あいづち言葉を１００持つこと。
それだけで聞き上手になれる。

でも、あいづち言葉を１００も憶えるのは大変だよね。

そこで、憶えるんじぉなくて、１００作ってしまえばいい。
あなたが作ったあいづち言葉なんだから、
自然と憶えてしまえるんだ。

あとは、どうやって１００もあいづち言葉を作るか、だよね。

それは、５０音を使う。
５０音ｘ２で、１００のあいづち言葉。

つまり、あいうえお、から始まる５０音すべてに２つづつ、
あいづち言葉を探すこと。

まずは、僕がやってみよう。

あ　あっ、そうなんだ。
い　いいよ、それ！
う　うーん、なるほど
え　ええ～、マジ？
お　おおっ、やるなぁ

か　考えさせられるなぁ
き　決まりだね
く　くぅー、しみるなぁ
け　けっこう、いけるね。
こ　こんなことがあるんだ

さ　さすが！
し　信じられない！
す　すばらしい
せ　世界ナンバー１
そ　そうくるかぁ！

とりあえず、１５個書いてみた。
簡単だよね。

こんな感じで、まず、５０音をひとつづつ。
その後、また、５０音で別のあいづち言葉。

これをやると、あいづちがあっという間にバリエーションが増える。
１００あると、ずっと話をしても、全部別のあいづちにできる。

どう考えても、聞き上手になってしまう。

難しい会話術を覚えるより、
あいづち言葉を１００考えるほうが簡単で効果があるんだ。

いやぁ、暑い。

本文でも暑いと書いてしまった。

まだまだ暑そうだね。

ただ、暑いと言っていても、ダメだから、
暑いのもモテる技に使ってしまおう。

暑いといえば、カキ氷。

これだけ暑いと、いいんだよね、カキ氷。

シャクシャクしている氷が、暑い夏にはぴったり。

アイスクリームは一年中食べるものになってしまったけど、
カキ氷だけは、夏しか食べない。

それも、テラス席みたいなとこ、つまり外に席があって、
せいぜい、日をさえぎるものがあるとこ。

これがカキ氷を食べるには一番いい。

さすがに日差しの下では、熱射病にかかりそうだし、
冷房が入っていると、カキ氷を食べるときには、
もう、寒くなっていたり。

そうじゃないテラス席でカキ氷はなかなかいいよ。

ということで。

「暑いなぁ、カキ氷、食べたいよぁ」

と、騒いでみましょう。

「こう暑いとシャキシャキとした冷たいカキ氷たべたくならない？」

とか、カキ氷に一票って感じで、カキ氷って、
言葉を連発すれば、食べたいって思ってしまうはず。

カキ氷デート。

ちょっとシンプルだけど、暑いを逆手にとって、
デート誘いはなかなか楽しいよん。

ねぇねぇ。

じゃんけんって強い方？

僕は強いよぉ。

じゃんけんで勝つためには、
「最初はグー」ってやること。

ジャンケンポンよりいい。

なぜかというと、グーってイメージが入るから。

ジャンケンポンで出すのと、傾向が違ってくるんだ。

最初はグーの後に、一番最初に出しづらいのが、チョキ。
一番出しやすいのがパー。
次が、グー。

ってなっている。
こんな具合、考えるとちゃんと作戦は立てられるんだ。

と。
いくらじゃんけんが強くなっても、モテないよね。

「じゃんけんで勝ったら一回させて」

なんて言ったら、それだけで負け。

でもさ。
お酒の席なら、じゃんけんって、なかなか使いやすいものだったりする。

「ね、じゃんけんって強い方？」

なんて話しをする。

「僕は強い方」
とか言うと、じゃ、証拠を見せようと言って、
じゃんけんをする。

すると、僕だと勝っちゃう。

もっとも、負けてもいいんだけどね。

「あれ？おかしいな、もう一度、今度は本気」

とか言いながら、何回かやって、こう言う。

「うーん、じゃんけんする理由がないから
負けるのかな」

とか言って、罰ゲームとして、負けたら
お酒を飲むとか、決めちゃう。

あ、一気はよした方がいい。
ま、ビールを１／４くらい飲むとか。
そのくらいにしとこ。

ここで重要なのは、勝っても負けても、
感情を表に出すこと。

「うわっ、負けちゃった、悔しいなぁ、
しゃんけんには自信あるのに」

とか。

「ね。勝った勝った、本当にじゃんけん強いんだから」

とか。

感情を出すって行為は、女の子にとって好きなこと。
お互いムキになってじゃんけんしていると、
妙に熱くなってくる。
その上、罰ゲームで飲んでいると、もっとね。

女の子の性格には、決まったことは守るってのがある。
罰ゲームとか言うと、ちゃんと守るんだよね。

で、そのうち、罰ゲームに、
「じゃ僕が勝ったら、デートしてくれる？」
なんて言ってみる。

デートしたいって気持ちを伝えるためにね。

「ええっ？」
って言われてもいいんだ。

「じゃ、やっぱり罰ゲームは、お酒ね」
と、すぐ、引っ込める。

そして。

「じゃ次こそは、負けたらデート」

一回ダメでも、二回目、三回目。
何度も、言っていると、そのうち、オッケーが出る。

これも暗示効果なんだけどね。

最初は、デートをかけて、という考え方していなかった。
だからエー、なんだ。

でも、二回目は、予想の範疇。

三回目は、やっぱり。

そうなると、ダメって言わなくなるんだ。

なんどもデートをしたいって言われているようなものだからね。

あ。
ひとつ、じゃんけんトークのテクニック。

「私、じゃんけん弱いから」
といわれてしまったら、こういおう。

「じゃ、負けじゃんけん、しよう」

負けじゃんけんは、負けた方が勝ちってじゃんけん。
これで勝つのは実は難しい。
とくに、弱いって言っている女の子にはね。

ま、勝つのが目的じゃなくて、じゃんけんして、
罰ゲームって感じのことをするのが目的だから、いいんだけどね。

まぁ、じゃんけんにしろ、他のちょっとしたゲームにしろ。

感情を表に出してやっていると、女の子と仲良くなれる。
お酒があれば、女の子は飲みすぎちゃうんだ。

で、最後はちょっとエッチな罰ゲームで、
スキンシップをはかって・・・

と、お持帰りパターンもあるんだけどね。

モテる男とモテない男。

いろいろな違いはあるんだけど、
最近感じているのは、あるポイントなんだ。

それが、偏差値主義って考え方。

別に、勉強ができる奴が偉いとか、
そういう意味の偏差値主義じゃない。

勉強に限らず、いろんなことを偏差値で考えているか
どうかー、なんだ。

ようするに、何でも点数に換算しないと、
物事が考えられないってこと。

例えば、デートするお店を選ぶのでも、
偏差値を使ってしまう。

一番分かりやすい偏差値が料金だから、
料金が高いとこがいいお店って感じ。

もしくは、こだわりがあるお店って、
偏差値を使うと、こだわりの文章を読んで、
そのお店のレベルを判断しちゃう。

「このお店は地鶏にこだわっているお店だから、
素材が違う・・・うまいだろう」

なんて、こだわりポイントをやたらと暗記して話す。

そういう人は大抵女の子にモテない。

偏差値主義がよくない理由というのは、
それぞれのいいことろが全部偏差値で、
塗りつぶされてしまうこと。

なにごとも、偏差値で比べられるから、
便利だと思ってしまって、結局、自分の感覚を
無視しちゃう。

「えっ？本当にここ、おいしいの」
って、疑問もなく、書いてあることを信じちゃう。

「やっぱり地鶏は違うね」

なんて言っている人になってしまうのはよそう。

じゃ、偏差値主義じゃない人ってどんな人かというと。

自分が好きかどうかで、判断ができる人。

例えば、ある雑誌で、褒めていたお店。
期待を持って行ってみた。

すると、なんだか、自分には合わないって感じる。

いくらおいしい地鶏が売りでも、
自分が味が強いタレが好きなら、
塩焼きが中心の焼き鳥屋さんはいまいち。

それでいいんだよね。

「僕は、これが好き」って言えれば。

ただし、このとき、もうひとつ、考えてみる。

「うん、薄味が好きなら、これはたまらないだろうなぁ」
ってさ。

それぞれのおいしさがあって、
自分が好きなのは、これ。

こんないろいろな尺度がある人の方が、
女の子を喜ばすことができる男なんだ。

評価というのは、ひとつじゃないと知っているから。

「そうなぁ、パスタ好きなんだ。
ちよっと前に行ったパスタ屋さん、
クレームタイプのソースがおいしいお店だったんだ」

それなら、こんな話しができちゃう。

その男が仮にトマトソースが好きな男でも、
このお店のクリームソースは、自分はあまり好みじゃないけど、
好きな人にはたまらないだろうなぁ

そんな評価をしておけばいい。

あなたが体験したことを、ただの偏差値で終わらせないで、
それぞれのいいところ、とかをしっかりと把握しようと思う気持ち。

それが、他の人と一緒に行動するとき、
力を発揮するんだ。

もちろん、恋愛においてもね。

いままでいろんな暗示の仕方を教えてきたけど、
今日は暗示と明示を両方使う方法を教えるね。

なんでもいいんだけど、あなたが女の子に望むことを考える。

例えば、デート。
彼女とデートをしたいな。

そうだなぁ、キャバクラでいいかぁ。

キャバ嬢とお店で飲んでいるとき、デートに誘いたいと思った。
そんなシーンをイメージして欲しいな。

とってもかわいい女の子で、指名もきっと多い。

そんなキャバ嬢を暗示でデートに誘うには。

って感じで話しを進めよう。

まずは、暗示の前に明示をしてみる。

「ね。今度のお店がお休みの日、デートしない」

「ええっ～」

たぶん、いきなりこんな具合に「デートしよう」と明示しちゃうと、
当然、オッケーはもらえない。

だけど、それでいいんだ。

まずは、明示して、何を望んでいるのか知ってもらう。

だけど、それはあなたの望みであって、彼女の望みじゃない。
だから、デートは実現しないんだ。

ここからが暗示に入る。

「最近、デートしている？
お店の中でしか男と接していないと、心がカラカラになっちゃうよ」

こんなことを言おう。
ルールは簡単。
デート、って言葉を使うこと。

「デートはいいよぉ。男はあなたのことをお姫様みたいに扱う。
あなたの喜ぶようデートスポットに連れていってくれて、
あなたが楽しむ会話をする」

こんな感じで、デートの話しをしちゃう。

「間接照明で、大人の雰囲気があるレストラン。
この道うん十年って感じがするウエイターがサーブしてくれる
豪華でおいしい食事・・・」

このあたりからデートという言葉は消える。
その代わりデートをしているイメージを彼女に伝えてみる。

このときチェックして欲しいのが視線。
あなたの話しを聞いているとき、ときどき、彼女の視線が宙に
浮いたりしないか。
宙に浮くというのが、彼女がイメージを膨らましている証拠。

あなたをみているだけなら、まだまだイメージが足りない。

「あなたにウエイターが聞くワケ。
メインのおお料理は、お魚とお肉がありますがどちらにしましょうか？
それぞれのメニューを分かりやすく調理法まで説明してくれる。
どっちもおいしそう・・・迷ってしまう」

こんな感じで、彼女の五感で感じる形でしゃべる。
さらに、彼女の感じていることを言葉で語ってあげる。

すると、イメージがしやすくなり、彼女視線が宙に浮く可能性が増える。

「たまにはデートしなきゃね。
特に○○ちゃんみたいに若くてかわいい女の子がデートしないなんて、
○○ちゃんにとっても、日本の男にとっても損失だよ」

ここでもう一度デートと言う言葉を言う。
でも、デート相手は自分に限定しない。
だから、メンタル的にブロックされづらい。

「飲み物はワイン。赤と白をそれぞれハーフボトルで。
飲みやすくて料理に合うワインを、葡萄のソムリエバッチをしている
ソムリエさんが選んでくれる」

ここで重要なのが、サービスさせれている描写。
いたせりつくせりなイメージを伝えると、彼女は気持ちがよくなる。
本当にサービスを受けているイメージをしちゃうからね。

こんな感じで、デートのイメージングと
デートの効能をひとしきり話した後で、また、聞いてみる。

「ね、おしゃれなデートしたくなってきた？」

大抵、ここの質問なら「うん」って言葉が出てくる。

最初にデートに誘うっていう明示をしているから、
ここで「うん」というのは、デートに誘われるって前提になる。

「それじゃ、本気で○○ちゃんが喜ぶデートを考えてみよう」

こう宣言しちゃう。
明示と暗示がちゃんと入っていたら、ノーが返ってこないんだ。

もし、ノーが返ってきたら・・・また暗示にチャレンジだぁ。
しつこくやること。。。それが一番可能性を増やすことになるんだ。

女の子の気持ちって分かりづらいよね。

いろんな女の子がいるし、
そのときの状況によって、気分がころころ変わる。

「女の子の気持ちなんて、わかりっこない」

とあきらめたくなるの、すごくよくわかる。

でもさ。
ひとついい方法があるんだ。

それが、レッテルを貼ってしまうという方法。

どんなレッテルかというと、血液型ってレッテル。

「ね、血液型、何型？」
って聞くと、大抵の女の子は喜んで話をしてくれる。

本当に女の子って、占いとか性格診断とか好きなんだよね。

ま、盛り上がる話題としての血液型は便利だけど、
それ以上の使い方があるんだ。

それが、血液型でレッテルを貼るって方法。

どういうことか、というと、血液型で診断される性格だと、
彼女の性格を決め付けてしまうこと。

例えば、Ｂ型なら、「マイペース」。

Ａ型が几帳面で、Ｏ型が社交的、ＡＢ型がかわりもの。
ま、だいたい、こんな感じ。

それぞれの性格を彼女の性格としてレッテル貼りしちゃう。

「へぇ、Ｂ型なんだぁ、じゃ、マイペースに生きているんでしょ」

こんな感じ。
重要なのは、この質問に対する彼女の反応。

二種類の反応を返してくる。

１．そうなの、という肯定的な反応

２．うーん、等々、肯定的以外の反応

肯定的反応の方が多いんだけど、ときどき、それ以外の反応をする
女の子もいる。

肯定的な反応をした女の子は、血液型の性格診断に出てくる
性格だとレッテルを貼ってしまう。

肯定的な反応じゃない女の子は、血液型の性格診断の逆だと思えばいい。

例えば、Ｂ型で肯定的じゃない反応なら、
アンチＢ型のレッテルを貼る。

これをしておくと、女の子の性格がすごくよく分かる。

Ｂ型なら、どうのこうの。

こんなことを言われたり、読んだりしているのが女の子。

それがすでに暗示で入っている。
だから、あなたが、「Ｂ型だから」と、言うと、
そのとおりの反応をしてしまう。

これがレッテル効果。

アンチは、その逆。

Ｂ型なら、どうのこうの。

と言われる度に、「私は違う」ということを思っている。

だから、性格診断の逆に思えばいい。
ただ、この場合は、Ｂ型だから、と言ってはしいけない。
たぶん、むっとするからね。

女の子って、自分の性格を誰かに決めて欲しいと思っているみたい。
そうじゃなきゃ、あんなに占いが流行るはずがない。

血液型が一番分かりやすい決め付けだから、
それをレッテルとして活用すると、
彼女の気持ちをコントロールできちゃうんだ。

例えば。

「Ｂ型って、好きなことにしか目がいかないんだよね。
○○さんの好きなことって、今は何？」

なんて言うと、それしか見えていないってことが
刷り込みができてしまう。

そんなつもりで、血液型の診断を勉強すると、
なかなか使えるものになるんだ。

僕はカウンセラーとか、ヒーラーとか。
メンタルをお仕事にしている人の友達が多い。

もちろん、全てがプロじゃないけどね。
これからプロになろうとしている人。
まだまだ勉強中って人。
もう、その世界じゃ有名な人。

とにかく、いろんな人がいる。

ただ、すでにお仕事にできている人の話し方を思い出すと、
ほぼ同じ傾向があることに気づく。

暗示とか催眠とかヒーリングとか。
名前は違えどメンタル的になにか影響を及ぼそうとしているとき。
声の質がそれまでの質と違っているんだ。

テンポはゆっくりと。
トーンは低く。
そして、リズミカルな繰り返し。

「そうかぁ、辛かったんだね。辛かった。
でも、それを乗り越えたんだね。乗り越えた。
あなたは変わったんだね。変わった」

こんな感じでゆっくりとしたリズムが話しがされる。

これを聴いているだけで心地いいんだよね。

いままで、暗示の言葉を説明してきたけど、
このテンポとかリズムとかトーンとかをちゃんと説明していなかったなぁ。

普通に話しているときと、明確に暗示を入れるときは違うんだ。

たとえば、デートするイメージを暗示で入れる場合。

「ほら、ひろぉぉぉい草原に、風がぴゅううっと吹いてくる・・・
その風はあなたの長いスカートをはためかせ、もしかしたら、
つばの広い帽子を飛ばしてしまうかもしれない・・・」

こんな話をゆっくりと、低いトーンで話す。

僕なんか、元々早口なんだけど、暗示を入れるときだけ、
ゆっくりと低い声で話す。

その差があるとあるだけ、暗示は入りやすくなるんだ。

どんどんと入っていく。

暗示を試すとこは、トーンとテンポを気にして、
試してみよう。
間違っても、上ずった声で暗示をしちゃ駄目だよ。

ゆっくりゆっくり。
静かに静かに。

そう話すだけで、彼女は気持ちよくなってしまうものなんだ。

女の子と仲良くなる方法のひとつに、
尊敬と信頼を得るって方法があるんだ。

女の子って、基本的に器の大きな男が好き。

だから、自分のことをすっぽりと覆ってくれるような
男だと思うと、恋しちゃうんだよね。

実は僕。

恋愛相談だったり、人生相談だったり。

そういう相談をよくされる。

僕が相談される理由は、ありがちな答えをしないってことがある。

「それならば天野さんに相談してみな」って言われちゃう。

そんなとき、僕がアドバイスするのは、
基本的に、ひとつのことを探して提示するんだ。

それが、「見落としている視点」ってものを探すんだ。

恋愛相談でも人生相談でも、大抵の人は、
間違ったアドバイスをしちゃう。

ひとつは、「あなたは正しい」ってアドバイス。
ま、単にそう言ってもらいたいだけの人なら、
それが正しい答えなんだけどね。

もうひとつは、相談者の間違いを探してしまうこと。

例えば、不倫しちゃっている女の子にこういうわけ。

「結局不倫は何も生み出さないの。
分かれるのは辛いかもしれないけど・・・」

確かに正論なんだよね。
ただし、そんなことは１００も承知のはず。
知りたくない答えを出されても、受け入れるはずがない。

じゃ、どうしたらいいのかってことになるんだけど、
僕がいつもしているのは、新しい視点って考え方。

その人が見たくないんじゃなくて、
見落としているポイントは何かってことに注目する。

ま、悩みを抱えてしまう人って、どうしても、
視界が狭くなっているから、もうちょっと広く見てあげると、
見落としている視点が見つかる。

例えば、不倫している女の子なら。

「不倫はしちゃいけないなんてことは言わない。
ただし、将来を望んでいるワケじゃないでしょ。
なら、今が楽しい不倫にすることが必要なんだ。
話しを聞いていると、それができていないみたいじゃない？」

不倫がいいか悪いか。
このまま続けたらいいのか、分かれるのがいいのか。

そんな視点で考えても、答えがでない。
だから、別の視点というか、基準を用意してあげる。

今、楽しい不倫はいい不倫。
今、楽しくない不倫は悪い不倫。

だから、どうやったら、楽しい不倫になるのか。
そこを一緒に考えてあげるわけ。

あ、別に不倫がいいとか悪いとか。
自分の意見はこの際無視すること。

自分が不倫しているワケじゃないからね。

で。
いろんなシチュエーションを投げてあげるワケ。

最初は楽しかったはずだから、そのシチュエーションを聞いて、
今の不倫に足りないものを聞く。

で、それがどうやったら、ゲットできるか。

でも、結局は、相手のある問題だから、難しいってことになる。

そんなときは、僕は別の視点をいれる。

「じゃ、不倫自体はちょっとつらいくらいしかなりそうもないよね。
それなら、別の楽しさを見つけてみない？」

とか言って、一緒にあぞぶことを提案してみたりして。

こんなことをしていると、だんだんと彼女が明るくなってきて、
どーでもいいことになってしまったりするんだ、悩みがね。

実は、悩みというのは、悩んでいること、
つまり絶対に答えがないことを考え続けることが、
一番辛いことなんだ。

だから、そこから開放しちゃえば、
大抵のことは、前向きになることができる。

「とりあえず、辛いことはこっちにおいておいて。
今日の午後は、遊園地で遊びまくるってどお？」

なんて、提案して、ついでにルールも提示する。

「ただし遊園地では暗い顔、厳禁ね。
暗くなったら、形だけでもいいから笑顔を作ること。
そうしないと、楽しくならないから約束だよ」

なんて感じ。

笑顔って、形だけでも楽しくなるんだよ。
さらに、笑顔が笑顔を呼ぶと分かればなおさらね。

「ほら、又暗くなっている。ほら、笑顔になって」

なんて言うワケ。
ちょっと、怒った感じでね。
すると、無理やりの笑顔を作ろうとする。
で、言うワケ。

「あ、やっぱり、笑顔がいいね。１００倍かわいく見えるよ」

って、満面の笑顔で言う。
すると、今度は本当のい笑顔になるんだ。

これを何度でも繰り返して、あとは子供ぽく遊びまくれば、
その日だけは笑顔ですごせる。

で。
また明日から、ちょっと辛い日々が待っていても、がんばれたりする。

もっともさ。
これを使うと、まず彼女は相談した人に恋心をもってしまうものなんだ。

相談を受ける人間としては失格だね。

女の子と出会って仲良くなるのに、
携帯メールって便利なんだよね。

だから、僕も携帯メールの使い方をちょっと教えましょう。

とは思うんだけど、どこから教えたらいいのか微妙というので。

実際に僕がどんな携帯メールを出しているのか、参考のために
公開してしまおう。

相手のいきつけの飲み屋の女性。

その女の子って、お店に出ているとき、出ていないときがあって、
行く前にメールで確認してから行くことにしているんだ。

ある日のその女の子とのメール交換。

本当は絵文字入りなんだけど、
メルマガじゃかけないから、省略してみた。

天野－－－－－－－－－－－－－－－

今日は仕事かな？

女の子－－－－－－－－－－－－－－

仕事ぢゃないんだよねぇ～。
明日はいるよ。

天野－－－－－－－－－－－－－－－

残念。プレゼントあるのにぃ。

女の子－－－－－－－－－－－－－－

あらほんと？なんだろう☆…
楽しみなんだけど♪

天野－－－－－－－－－－－－－－－

残念だけど。○○ちゃんには、
プレゼント届かないらしい…

女の子－－－－－－－－－－－－－－

ん？どういう意味！？

天野－－－－－－－－－－－－－－－

それはね。
ナマモノなの。

女の子－－－－－－－－－－－－－－

あら、ムッチャざん残念だけどぉ～

天野－－－－－－－－－－－－－－－

また、今度ねっ。

女の子－－－－－－－－－－－－－－

そうだね♪またこんどぉ～

ま、お店に行こうと思ったら、
お休みだった、というメールの交換なだけ。

でも。

ただ、お休みなんだぁ、と終わりにしないで、
プレゼントがある、なんて、架空の話しほふってみました。

いやぁ、ちょっとお酒入っていたから、
ついつい、こんなメールになってしまった。

ま、わかりっこないから、いいよね。

と思っていたら、なかなか、突っ込んでくるんで、
かわしてみました。

こんなメール交換をすると、どんな効果があるのかというと、
「どんなプレゼントだったのかな」と考えちゃうことなんだよね。

それだけで、ちょっと仲良くなってくる。

お店にいるの？

ううん、いない。

このメール交換だけじゃ、
ただの便利な道具としての使い方。

それじゃ、仲良くなれない。

お休みだと思ったら、何かひとことお話をしてみよう。

なんでも思いつくことでいいからさ。

ちなみに、このときは電車に乗っていてヒマだったから、
話がつながるようにメールを書いてみたんだ。

なぜ、つながるかというと、返事の内容を予測しながら、
メールを書いているんだよね。

プレゼントあるのに、といえば、残念がるだろうなぁ、
って思ってメールを書いてみた。

「楽しみ」って言われるのは、ちょっと予測外だった。

だから、そのリカバーリーで、これなら、あきらめざるを得ないだろうと
いうメールを書いてみた。

携帯メールを好きな人って、大抵はこんな「きっとこんな返事がくるだろう」
と思うメールを出しているんだ。

メールが苦手な人は、本当に聞きたいことや伝えたいことをメールにする。
用件メールだね。

それじゃ、面白いメールは生まれない。

「このメールに対して、こんな返事を書いたら、こうレスが来るかも」

なんて、予測を立ててメールを送っていると、
だんだん、彼女がわくわくしちゃうメールが書けるようになるんだ。

まずは、メールを出すとき、彼女のレスを予測して出してみよう。