モテる法則

自分の気持ちと、相手の気持ち。

会話がうまくなるには、ふたつのことを同時に考えられないと
駄目って話をしたよね。

今日は、同時にふたつのことが考えられるようになる
僕がやっているトレーニングを披露しよう。

トレーニングと言っても、別に特別になにかしないといけない
ってことはない。

ただ普通に生活しているだけでトレーニングできてしまう。

それは、広告なんだ。

どうせ、今の時代は広告があふれている時代だよね。
嫌でも広告を見せられ続けている。

だから、その状況を逆に利用して、
トレーニングしてしまおうって訳。

まずは、普通に広告を見たり聴いたりする。

ここまでは、普通の生活。

ただし、「ちょっと気になるな」と感じたら、
トレーニングスタート。

ふたつの思考を同時に考えてみよう。

ひとつ目は、広告を見る側の思考。

「なんで、気になったのかな」

ふたつ目は、広告を作る側の思考。

「どうやって、気にさせようかな」

広告を何気に見ているだけじゃなくて、
なんでそんな広告を作ったのかという製作側の意図も読む。

これを一瞬でやってみよう。

もちろん最初は、順番に考えないと駄目かも。
まずは、見る側、それから作る側。

このトレーニングを続けていると、
そのうち同時に考えることができるようになる。

ふたつの考え方を同時にできるようになる。

この能力が会話にも応用が利くんだ。

ちなみに、この考え方は、情報リテラシーとも言って、
おかしな情報に惑わせられないための行動でもあるんだ。

情報力がつく上に、会話のトレーニングにもなる。

このトレーニングを生活にも活かしていくと、
会話に必要なベース能力が向上していくんだ。

前回、会話トレーニングで広告を見るやり方を説明した。

あの方法もそうなんだけど、
トレーニングをするときに必要なこと。

楽しくやること。

「何事も努力が必要だ。
自分を変えようとするなら、努力しかない」

なんて言う人、多いんだけどさ。

言っている本人を見ていると、

「努力しても無駄なんじゃない？」

って思ってしまう。

だって、努力した結果がそれなら、
あんまり報われていると思えないよなぁ。

本当にあこがれてしまうくらいな人だと、
そんなことを言わなかったりする。

「いやぁ、好きなことをしていたら、
気がついたら、うまくいくようになった」

なんて、しれっと言うんだよね。

あ、間違っちゃ駄目だよ。
こういう人が努力していないのかと言えば、
ちゃんと努力をしている。

ただし、楽しく努力しちゃっている。

そういうのって、世間的には努力として認められない。

つらいことを黙々と長い間続けてこそ、努力って認められる。

でも、本当に効果があるのは楽しく努力することなんだ。

だから、会話がうまくなって、女の子からモテモテになりたいと
思うなら、まずは自分が楽しいと感じることで、
会話のスキルにつながることを見つけよう。

すると、会話トレーニングが楽しいと感じることができて、
脳内麻薬が分泌されてあっと言う間に自分が変わってきちゃう。

ただし。

もしあなたが、技術系の仕事をしている人で、
マニアちっくな性格、好きなことにのめりこんでしまう性格なら、
気をつけて欲しいことがある。

それは、自分の楽しいを狭めないこと。

どうしても、集中型な性格をしていると、
ひとつのことばかりおいかけて、
新しいことをおいかけようとしない。

追いかける前につまらないと思ってしまう。
それじゃ駄目。

やったことがないことは、「どうなんだろう」って思ってみよう。

それこそ、「自分には絶対向かないから・・・試してみよう」
って思ってもいい。

向かないってことを試してみる。

「あ、思ったとおり、面白くない」

これを損したと感じるより、「当たり」って思う。

時たまハズレめこともある。

「あれっ？思ったより楽しいぞ」

自分自身の楽しいこと探検をいろいろとしていると、
どんどんと新しい自分が見つかってくる。

そんな行動をしていると、
それ自体が会話テクに使えるようになるんだ。

名づけて、シンデレラ共鳴術。

このテクの使い方は、次号でね。

「いま、バック選びが楽しくてさ」

最近、僕はこんな話を女の子とする。
自分に似合うバックというものを探している。

なんでそんなことをしているのかというと、
元々はひとつの疑問から。

「なぜ、あんなに女の子はバックを欲しがるのか？」

だって、男からしたら分からないよね。
バックなんて、いくつかあればいいじゃん。

旅行用に大きいのと小さいの。
仕事用にひとつ。

ま、これくらいあれば十分。

それこそ、五年に一回買えばいい。

それなのに、バック屋さんは必ずちょっとしたショッピングモールには、
数件は入っているし、その前を女の子と一緒に通ると、大抵言う。

「あ、あのバック、かわいい」とかね。

なんでそんなにバックを欲しがるのか。

女性心理の不思議のひとつだったんだ。

で、その不思議を解明するために、
僕も同じ気持ちになることにした。

「バックって、服装によって変えるもの」

女の子って、そう考えているんだよね。

だから、僕も普段着ている服装に合うバックを
探してみようと思った。

だけど、これが難しい。

もちろん、普通のバックならある。

でも、つまんないから、ちょっと変わったバックにしようと思う。

そうなると、男向けバックの売り場にはない。
だから、女性向けバック売り場になってしまう。

「この色、いいかも」
って思うんだけど、形がかわいすぎたり。

さすがに、真ん中がきゅっとくびれたバックは
男が持つには無理がある。

男が持っても違和感がないバックで、
イイ感じのバックはみつかんないんだよね。

だから、暇なときなんやかよくバック屋さんを覗いている。

彼女とデートのときもね。

「どう似合う？」
って聞いても、
「私の方が似合う！」
って言われてしまう。

むーん・・・・。

てな感じで、いまだに見つかんない。

といいつつ、この状況を楽しんでいるんだ。

自分にぴったりのバックを探す楽しさ。

それが分かっただけでも、バック探しを始めた意味がある。

ときどき、そんな話もしてみる。

「前はさ、女の子が新しいバック欲しいって、なんでいつも言うのか、
不思議に思っていたんだ」

なんてことから、今の状況までを話す。
すると、女の子は乗ってくるんだよね。

「知らないというか、知りたいと思わないことって
一杯あるんだよね・・・それに気づくと見える世界が変わるね」

って話をする。

変わる楽しさを語っていると、
相手の女の子も自分の変わった話をし始める。

「最近、ワインのソムリエの勉強始めたの」

なんて感じでね。

知らない世界を知る楽しさ。

そこを強調して、彼女の新しいことを「いいことだ」と
褒めまくると、うれしそうにするんだよね。

新しいことをして、変わっている自分。

そんな話をお互いにする。

彼女の瞳がきらきらしてくる。

これがシンデレラ共鳴って状態。

女の子って大抵、変身願望をもっている。
いつかは、シンデレラになることを望んでいる。

だから、変化をお互い喜びあえる相手には、
すごい共感を感じるものなんだ。

ま、バック選び、なんてことをしたらいいとは言わない。

ただ、女の子が喜こぶ分野で、興味を持てること。

たとえば、料理なんか一番分かりやすいよね。

いままでカップラーメンしか作れなかったとしたら、
チャンスなんだ。

料理を始めてみたら、そこからシンデレラ共鳴は、
作り出すことができるんだ。

会話のトレーニングについて、
いろいろと話してきている。

でも、どっちかというと大きな意味での
会話トレーニングぱかりになっているから、
もうすこし現場で使えるトレーニングも書いてみよう。

会話上手になるには、相手と自分、その間にあるものを
ちゃんと見据えて話をすること。

相手しか見ていなければ、ただのゴマすりになってしまうし、
自分しか見ていなければ、自己中心的な会話になってしまう。

当然、両方が見えていないといけないんだけど、
それとともに、どこを見据えて会話をするのかって
言うことも大切になる。

相手と自分の間にあるもの。

それが、話題なんだ。

仲のいい相手なら、いきなり話じめてもいいよね。

「ねぇねぇ知ってる？」

「えっ何？何っ」

「それがさ・・・」

こんな会話の始め方でも、ちゃんと会話になる。

でも、あんまり話したことがない相手だと、
こうは行かないよね。

「どこに住んでいるんですか？」

「春日部ってとこです」

「お仕事はなにやっているんですか？」

「フリーターみたいなものです」

「えっとぉ」

実は最近、こんな会話をしてしまった。
相手は、ガールズバーの女の子なんだけど、
特に気になるとこがない人。

だから、会話にも力が入ってない。

あ、僕が答えている方ね。

会話がうまい女の子だと、それでも楽しい話題を
ひっぱりだすんだろうけど、それほどうまい方じゃないみたい。

聞かれたことに淡々と答えていたら、
会話が続かなくなってしまった。

さすがに、これじゃいじめみたいなものだなぁと考え直して、
ちゃんと彼女が投げてくる話題にのったんだけどね。

いくら話題を投げてきても、スルーしていたら、
いつまでたっても会話にならないんだよね。

こういう男は間違いなく嫌われてしまう。

会話上手になるには、まずは話題がちゃんと投げられないといけない。

ガールズバーとかキャバクラなら相手の女の子が投げてくれるけどさ。
普通は話題を見つけるのは男の役目なんだよね。

少なくても、仲良くなりたいと思う女の子にはね。

いつでも、投げられる話題のいくつかは、
持っていないと駄目だよね。

と、いうことで、
話題の見つけ方の話ひとつしてみよう。

一番簡単なのは、テレビかな。

テレビをぜんぜん見ない人だと駄目だけど、
ま、普通は見ているはず。

特定の番組だと見ていない可能性が高いけど、
ニュースで話題になっていることなら、知っているはず。

ただ、話題になっていることは一杯あるから、
どれを選ぶのがいいのかってことが問題になる。

僕は、単に自分が気になっていることを話題にする。

たとえば今なら、ジェロなんか話題に使っている。

気になるんだよね、あれ。

ヒップホップな外見で、ど演歌をうまく歌われてしまうとね。

そのうち、マツケンみたいなど派手な和服を着た
ジェロ君もテレビに登場するのかな。

なんてことを考えると気になって仕方がない。

こういう話題を投げると会話の相手が大抵はのってくる。

他にも気になっているのは、ＣＭ。

僕って耳に残る歌って気なる奴でさ。
いまだと、車のＣＭが気になっている。

お母さんと子供が車の中で歌を歌う。

アライグマ、ま、ま、ま、ま、ま、マントヒヒ、ひ、ひ、ひ、ひ、ひ、ヒトコブラクダ、
だ、だ、だ、だ、だ、ダックスフンド、どうもっ。

って奴。

妙に気になる歌なんだよね。

ちょっと前にワイドショーでこのＣＭが好感度やたら高いって言ってた。
やっぱりぃーって、そのとき思ったんだ。

で、この歌の出展は・・・横浜銀蝿なんだって。

しりとりロックロール・・・うーん、知らなかった。

てな具合で、テレビを見ていて気になったこと。

話題にすると、会話が楽しくなるよん。

会話の仕方には、いろんなタイプがある。

今回はちょっと主流じゃない会話術を教えちゃおう。
知識ベースの会話術なんだ。

いろんな勉強をしたり、いろんな経験をしたりした結果、
知識を一杯持っている人。

とくに年齢がある程度いっている男と、
若い女の子との会話に有効な方法だから覚えてね。

まず、知識ベースの会話は、女の子に嫌われるってことを
一番最初に知らないといけない。

えっ、嫌われる会話じゃやらない方がいいって、
単純に思っていないかな。

それじゃ駄目なんだ。
普通だと、嫌われることだって、
話し方を工夫すると使えるってことなんだ。

知識ベースの会話だって、話し方によっては
楽しい会話になったうえに、ちょっと尊敬されたりする。

要は話し方が重要なんだ。

知識ベースの会話嫌われる原因は、
興味のない知識を並べられてしまうこと。

学校の授業だって、先生の話ってあんまり面白いと思えないよね。
ただ、授業だったら、勉強をするってことを生徒は受け入れている。

だから、つまらない話だって聞かないといけない。

でも、そんな関係にない男と女だったら、
自分だけ知っていることを並べる相手は、
ただのバカにしか見えない。

だって、知りたいと思わないことをしゃべるんだもん。
もうちょっと空気読めよなって、思っている。

そうならないためには、
知識をしゃべる前に、相手の興味をいかにして、
引き出すのかってことを考えないといけない。

ま、今の僕は恋愛系のノウハウを一杯知っているから、
このあたりの知識は簡単に女の子の興味を引き出せる。

でも、そうじゃない知識だって、
ちゃんと女の子の興味を引き出してから話しているんだ。

たとえば、日本語の特殊性って、ちょっと
語学オタクから教えてもらった知識がある。

このままじゃ、女の子が興味を示したりしない。

だから、この話をする前に大抵は、
海外旅行の話をする。

「海外だとどこへ行きたい？」

ま、女の子だと人気は欧米かリゾートなんだよね。

どっちにしろ、言葉って話になる。
言葉が通じるかって話。

僕は言葉なんて適当で伝わるって派なんだけど、
そっちの話にもっていかないで、
日本語って、不思議な言葉なんだって話をしちゃう。

英語より日本語の方が分かりづらいってね。
大抵は、この主張に「？？？」って顔をする。

これで準備オーケー。

何を言いたいのか分からないって状態になれば、
逆に言えば、「何をいいたいの？」って興味が出たこと。

その興味に応える話をする。

ここからは言語オタクに教えてもらった知識を話す。

たとえば、僕が今度、ネットで募集をして、
とあるセミナーを開くことになった。

これを知り合いに言うとき、なんていうか？

「このほど、セミナーを・・・・・・」

この後に続けるとしたら、どうなる？

「することになりまして」

って答えが出てくる。

日本人なら自然に出てくる言葉。
でも、日本語を習ったアメリカ人はこう言う。

「することにしました」

自分で決めて自分で開催するんだから、
アメリカ人の言葉使いの方が正しい。

でも、日本人は「なりまして」を使う。

なぜ、そうするのかって説明を
アメリカ人にできるか？

ほとんどこの説明を日本人はできない。
理由なく、「なりまして」を使う。

日本語は難しいでしょ。

なんてことを言う。

すると、「えっ、何でなの？」
って説明のしかたを知りたがるんだよね。

分かっていると思ったことが分からないと、
すごく興味を示してくる。

そこでちゃんと知識を披露する。

元々、日本語というのは、上品、下品って考え方があって、
自分の意思で物事をすると言うのは下品なことなんだ。

周りの人の勧めによって物事をすることを決めたとするのが
上品なこと。

だから、「しまして」と言うより「なりまして」と言う。
こっちの方が上品な言葉となる。

でも、アメリカ人からすると、
自分でやるのに、人から勧められてすることにした、
なんて考え方は、責任逃れでしかない。

だから、このあたりの日本語の原理をちゃんと説明できないと、
アメリカ人は日本語を使えたりしないんだ。

ちなみにこの話。
面白いとこは、今の日本人の意識がアメリカ的になっていること。

責任をあいまいにする日本語的な意識を嫌っている。

おっと、本当に言語マニアな話になってきちゃった。

ま、この手の話はいくら書いても終わらないんだけど、
今日はそれが目的じゃないから、本筋に戻すね。

もし、あなたが持っている知識を会話で使おうとするなら、
相手の興味をどうやって引き出すか。

それを考えて話題にすれば、知識ベースの会話も
楽しい会話になっていくものなんだ。

会話の話を書いていたら、
質問メールが着ちゃった。

「会話テクについていろいろと役立つ情報ありがとう。
でも、会話ってどうやって始めたらいいかわかりません。
女性と一緒にいても、話が始まらないで困ってしまいます。
すごく緊張するし・・・いい会話の始め方教えてください」

うーん、わかる。

「なんか話さなきゃだめだ」
って思うと、頭の中、真っ白になってしまうんだよね。

気持ちばっかりあせってしまう。

そこで、会話の一番最初の始め方を解説しましょう。

まず、会話を始めるには、挨拶をしましょう。
「こんにちわ」って明るくね。

すると、大抵は「こんにちわ」って返してくれる。

当たり前だけど、挨拶をちゃんとすると、
会話がはじめやすくなるんだ。

もちろん、挨拶を飛び越して、奇襲的に会話をはじめる方法もある。

「あ、もしかして・・・」

なんて感じで僕もいきなり言ったりすることもある。

ただ、会話なれしていない人にはちょっと無理っぽい。
だから、正攻法を説明すると、やっぱり挨拶からなんだ。

挨拶をすると、なんとなく相手の気持ちが伝わってくる。

気持ちよく挨拶を返してくれる人。

不審な顔をしながら返してくる人。

知らん振りをする人。

このうち、知らん振りをする人は、
さすがに会話にもっていくのはむ難しいんだけど、
そんなに多いわけじゃないんだ。

だから、挨拶を返してくれたら、
そのまま会話を続けてしまいましょう。

もっとも、挨拶の次に何を話したらいいのか、
わからないよね。

だって、全然知らない相手だったりするんだから。

そんな場合は、場から話題をみつけるんだ。

場というのは、ふたりが一緒にいる場所。

それが屋外なら、一番簡単なのは、天気。

「いい天気ですね」

意味がなさそうな話題だけど、
お互いのいる場は、天気によって影響を受けるんだから、
共通の話題になるんだ。

「そうですね」

こんな具合になる。

屋内でも天気の話題は使える。

「いやぁ、今日は雨で、ここまで来るのに、
ちょっとぬれてしまいました」

こんな話をする。

ま、屋内なら、その場所の話題も使えるんだけどね。

「いい感じのお店ですね」
なんて感じでね。

挨拶の後にする話というのは、
アイスブレイクって言うタイプの会話なんだ。

知らない同士だと、ふたりの間に冷たい空気がある。
それを打ち壊すための会話。

内容なんてあんまり関係ない。
どうでもいい話をするのが一番いい。

ただし、そのとき、なんとなく話をするんじゃなくて、
気持ちを持って話をすること。

「私はあなたと楽しく話がしたいのです」

この気持ちを持って、それが伝わるように話す。

会話っていうのは、話す内容よりも、
その後ろにある気持ちが重要だったりする。

その第一歩として、楽しく話がしたいって気持ちを持って、
それが伝わるように話をするのが大切。

会話が苦手な人って、この「話がしたい」って気持ちを持っていなかったり
あっても、伝えようとしていない人が多い。

それじゃ、「この人と話をしてもつまんなさそう」って
思われてしまう。

会話を始めるのに必要なことは、そのくらいなものなんだ。

話を始めるには、天気のような話題、
あたりさわりのない話題でいい。

でもまさか、ずっと天気の話じゃ仕方ないよね。

そこで、次の話題に入るワケだけど、
それは次回にお話しましょう。

昨日から、会話の基本的な手順の話をしている。

今日は、挨拶の後、天気の話みたいなあたりさわりのない話の
後、何を話ししたらいいかってことだったよね。

ここで、彼女と仲良くなる会話術をひとつ教えましょう。

まず、何を話すか、ということからいこう。
話題の選び方。

話題はスバリ、彼女。

彼女に関する話題にしよう。

よくさ。
合コンとかだと、ここで彼女のことを質問するのがセオリー。

「どこから来たの？」

「仕事は何しているの？」

こんな話をするのが基本だよね。

ただ、それは合コンの場合。
普通に知り合っただけ女の子だと、
いきなり身辺調査を始めるのは、どうかと思う。

そこで。
見て分かることを話題にしよう。

彼女をよくみる。
それも、ぼーっとみるんじゃないよ。
ぱっとみて、どこか目がとまるポイントを見つける。

たとえば、キラキラ光るペンダントに目が留まったとする。

「きれいなペンダントですね」

単純にそれを話題にしちゃう。

ただし、聞いて嫌な気になるものを選ぶのはもちろんＮＧ。

「ずいぶん、太っていますね」

なんて言ったら、パンチされちゃう。
言われてうれしいだろうと思うことを言う。

ちなみに女の子は、身に着けているものを
褒められると喜ぶんだよね。

女の子は身に着けている物って
みんな好きなものなんだ。

「えっ、そんなの当たり前じゃん」
と思うかもしれないね。

でも、男だとこれが必ずしも当たり前じゃない。

たとえば、そのときはいているジーンズ。

そのジーンズが好きなものなのかというと、
なんとなく買ったジーンズだったりする。

だから、ジーンズを褒められても、
「？？？」って思ったりする。

男って、こだわっている部分とそうじゃない部分が存在している。

だから、男の持ち物を褒めるには、どこをこだわっているか
見抜かないといけない。

でも、女の子はそんなことを悩む必要なんてない。

身に着けているモノは全部好きなものだからね。

だから、その中でも一番目につくものを褒めちゃえば、
間違いなく女の子は喜ぶ。

「きれいなペンダントですね」

こんな一言が女の子と仲良くなる入り口だったりする。

◆会話で必要な女の子心理の知識

女の子は自分が身に着けているものはみんな好き

これを知っていると、会話の話題むに困ることが
本当に減るんだ。

このＦ社長。

相当、ちょいワル男なんだ。

女性を見ると、面白いテク使って、
ちょっとかいだしている。

横で見ているとすごく面白いから、
僕はどっちかというと、ウイング役をしちゃう。

ウイング役っていうのは、彼のちょっかいのサポートをすること。

もっとも今回紹介するテクは、
僕がウイングするまでもなく、彼だけでうまくやってた。

まず、彼が彼女に言うんだよね。

「あ、笑顔がかわいいね」

このあたりは、まだお仕事モードなんだ。
スカウトのお仕事だから、チャームポイントを見つけるのは、
お仕事のうち。

「えっ、そうですか？」

といつつ、うれしそうに笑う。

「うーん、その笑顔はちょっと・・・」

「ちょっと、どうなんです？」

こんなことを言いながら、やっぱり笑っている。

「あ、その笑顔、最悪！ありえねー」

「ひどぉーい」

さすがに怒ったふりの顔。

「お、怒った顔、ちょっとセクシーかも」

「そうですか？」

「あ、その表情、ちょっとそそるなぁ」

「・・・」

「とまどっている顔、すっげー変！」

「もう、どんな顔したらいいか
わかんなくなっちゃうじゃないですか！」

ま、これは、上げて落とすって言う、
古典的に会話術でもある。

でも、彼女の表情をいちいち批評して、
上げたり、落としたりを繰り返すと、
女性は、楽しくなってしまうんだ。

文句を言ってるけど、楽しい文句だよね。

脳科学的に言うと、意識と無意識のゆさぶりって
側面もある会話テクなんだ。

表情っていうのは、基本的に無意識。
うれしければ、笑うし、
むかつけば、むっとした表情になる。

無意識な表情を見て、言葉にされると
意識せざるを得ない。

ところが意識すると、表情が変わる。
その表情を言葉にされると、また意識が働いて・・・

この繰り返し。
その上、批評のアップダウンが激しい。

これをされちゃうと、彼女は不思議な感覚になってしまう。

ちなみに、僕も似たようなことはすることあるんだけど、

ちょいワルのＦ社長は、彼女がちょっと不快って感じるとこまで
やっている。

僕だと、その手前、「もぉー」ってふざけて怒る程度のとこでやめちゃう。

ワルになる前だねぇ。

嫌われるリスクを考えると、
僕くらいのあたりが無難。

でも、ちょいワルなＦ社長は、不快のとこまで入り込み、
ばっと元に戻す。

この方法は、不快にさせるから嫌われるってリスクがある反面、
強く印象に残すというリターンもある。

ハイリスク・ハイリターン。

ちょいワル慣れしていないと難しいんだよね。
このぎりぎりを攻めるのはね。

ま、どこでやめるかはあるけど、
この表情言葉化会話は、
女の子と仲良くなるには、効果的な会話術なんだ。

僕が女の子と会話するとき。
気をつけていることがひとつある。

それが「ハッピーハッピーの法則」なんだ。

あなたも楽しい、僕も楽しい。

そうなるようにいろいろと誘導していく。
よくさ。
モテる方法で、女の子を喜ばすテクがあるでしょ。

僕もよく書いているけど、そういうテクを使うとき、
ちょっと注意が必要なんだ。

ただ、喜ばすだけだと、ハッピーハッピーにならない。

たとえば、デートに誘おうと思って、彼女を喜ばすような言葉を
いろいろとかけていたとする。

でも、結局デートに誘うのは失敗したりする。

ナンパとかだとさ。

「なんだ、このブス。お高くとまりやがって」
なんて捨て台詞をいう男っているじゃん。

そんなことはしないと思うけど、
内心実は似たようなこと思っていたりするんだよね。

女の子を喜ばそうとだけしているとストレスがたまっちゃう。

そういうストレスがたまる行為っていうのは、
女の子から見ると、不自然に見えてしまうんだ。

「今は調子のいいことを言っているけど・・・」
なんて見られ方をしちゃう。

そうならない為には、ハッピーハッピーの法則を成り立つようにしよう。

彼女も楽しいと、自分も楽しい。
そうなるように誘導する。

まず、自分の楽しいをちょっと変えてみる。

女の子と話しができることが楽しい。
会話自体を楽しむこと。

「こんなにかわいい女の子とお話できるって、
今日の僕ってラッキーだなぁ」

なんて実際に声に出して言ってみてもいい。

彼女は「ええっ、そんなぁ」なんて謙遜したりする。

「何言ってるの！本当にそう思っているんだよっ」
なんて、もう一回強調してみる。

これが本当に思えるようになると、
自然とハッピーハッピーが成立する。

彼女を喜ぶような会話をして喜んでくれるのが、僕も嬉しい。
そうなってくるから。

で、デートに誘う場合もハッピーハッピーを使うんだ。

「おいしいもの食べるの好き？」
って、まず聞いてみよう。

ま、大抵の女の子は「うん」って答える。

「僕ってさ。おいしそうに食べる女の子って大好きなんだ」
こんなことを言ってみる。

実際、僕はそんなにおいしいものを食べるのが好きなワケじゃない。

正直言うと、舌バカみたい。

本当にまずいモノは分かるけど、
普通においしいモノとすごくおいしいモノの違いはそんなに分からない。
インスタント食品でも、おいしく食べられてしまう。

だから、ひとりで食事するなら、カレー、とか、どんぶりもの、とかになってしまう。

でも、おいしく食べる女の子と一緒だと、
楽しく食べられるんだ。

自分が食べておいしいより、
彼女がおいしそうに食べているのをみて一緒に喜ぶ。

その方が全然おいしく感じられるんだ。

だから、女の子を食事に誘う前に、おいしいものが好きか聞いてみる。
その上で、おいしい食事の話をして誘ってみるんだ。

ハッピーハッピーの法則をベースに女の子と会話したり、
デートに誘ったりすると、無理する必要がなくなるから、
自然になってくるんだ。

それができると、モテるようになるものなんだ。

何事にもタイミングというのは大切なことだよね。

恋愛においてもそう。

友達から恋人になる瞬間。
そのタイミングが違っていると、
いつまでたっても恋人になれないだけじゃなくて、
待ちきれないで去っていくって結果になりがち。

僕が何度か使ってみて、一番恋人になった瞬間を実感したのは、
実はミッドナイトテレフォン。

僕って元々、電話が苦手。

でも、例外があって、飲んだ後ってなぜか電話をしたくなる。

それも真夜中にね。

深夜１２時に電話する。
普通考えると迷惑だよね。

でも、仲良くなっている女の子で、それも最近会えてないなぁって
人に電話をすると、不思議な時間を過ごせる。

「寝てた？」

「ん？ＤＶＤ見てたの」

「そうなんだ」

「どうしたの？何かあった？」

「ううん、なんかサキちゃんの声が聞きたくなってさ」

ただ、これだけの会話。
それなのに、妙にしっとりとした会話が続いていく。

彼女もひとり、僕もひとり。
時間は深夜１２時。

気持ちを熟成する一番いい状態なんだと思う。

「ね。週末、ふたりで会わない？」

「いいよぉー」

「やったぁ、じゃ、おしゃれなお店、予約しちゃおう」

「うれしいな」

「だって、久々のデートだもんね」

「うん」

元々は仲良しかもしれないけど、恋愛感情はそれほどなかったふたり。

深夜のちょっとだけの会話で、急速に恋人への道を進んでいく。

もし、友達関係をちょっと脱してみたいと思っている女の子がいたら、
ミッドナイトテレフォン、してみない？

デートだって、お料理だって。
いつも同じものだと飽きてくるよね。

だいたいラブラブだったふたりが同棲を始めると、
三ヶ月もすると、まんねり化しちゃう。

いつも一緒にいると、快適な役割って決まってくる。

誰が何をして、その代わり、何をする。

それが当たり前になったとき、恋愛では危機が生まれてしまう。
ドキドキしなくなっちゃうんだ。

恋愛において、ドキドキ感ってすごく大切。
知らないふたりが恋をして、どんどんと仲が深くなっていく。

その過程でいろんなドキドキがある。

でも。
一緒にいるのが当たり前になった瞬間、
ドキドキってしなくなるんだよね。

脳内快感物質のドーパミンが全然分泌しない。

最初は感動していた彼女の手料理も、
作ってくれるものと思うと、ドーパミンなんて出ない。

そうなってしまうと、実は彼女はちょっとした不満を
少しづつ溜め込んでいく。

で、ちょっとしたきっかけで、その溜め込んだ不満があふれる。

「いつも、あなたって、そうなのよね」

男にとって快適な空間がいきなり修羅場の空間になる。

そんな悪夢を見ないためにも、ドーパミンはいつも出るようにしておこう。

何、簡単なことなんだ。
いつも彼女がしていることを、たまには自分が代わってやってみる。

慣れないことをすると、うまくいくかな、とか、思ったようにいかないな、
とか、いろんなときにドーパミンが出まくる。

それを見ている彼女、たとえば料理ができあがるのを待っている彼女。
同じようにドーパミンが出ている。

えっ、女の子のドーパミンを出すといっても、
彼女がいないから無理、だって？

そのあたりは想像の枠を広げて欲しいな。
別に彼女じゃなくたっていい。

一緒に働いている女の子だって、できるんだ。

当たり前のようにお茶を入れてくれる。
たまには、お茶を入れてあげてみたら同じことがおきる。

「ちょっとお茶、飲みたいと思わない？」

「あ、入れましょうか？」

「いい、いい。忙しそうだから、僕が入れてくるね」

なんて言ってお茶いれをしたら、お茶の葉の量間違えて濃いお茶になっちゃった。

「ごめん、お茶、ちょっとじゃないくらい濃くなっちゃった」

「あ、大丈夫ですよ、おいしいですよ」

おいしいのはお茶じゃなくてドーパミン。
思ってもいないことがおきると、ドーパミンが出てくる。

たかがお茶ひとつをとっても役割を代えると、
ドーパミンがお互いに出てくる。

そのときのドキドキ感っていうのは、恋愛の序章につながっていくものなんだ。

お久しぶりです。
夜の恋愛秘訣の時間になりました。

このメルマガは１８禁なので、良い子のみなさんは、
読まないで頂戴ねっ。

今日は、エッチをするとき、これだけを気をつけると、
彼女の感じ方は間違いなく何倍にもなる、というお話をしましょう。

何をするのかというと、同時にふたつを実行するってこと。

男って、集中するのが得意な性なんだよね。

ひとつのことをわきめもふらず突進する。

それが得意で、仕事ならその方が結果につながりやすい。

ところがエッチだと、どうしても単純になってしまう。

彼女はあなたが次に何をするのか、
前もって分かってしまう。

もちろん、それだって、彼女が気持ちいいのには変わりはないんだけど、
もっと気持ちよくさせることはできるものなんだ。

それが同時にふたつのことをする。

僕の場合、キスが好きだから、
エッチをしている最中、しょっちゅうキスをしている。

正上位で合身しているときだって、
半分以上はキスをしている。

バックのときだって、わざわざ彼女の顔をこっちにむけて、
キスをしていたりする。

キスしていないときは、ギューってハグしていたりする。

ハグすると女性って喜ぶだよね。
愛されているって実感するみたい。

だからセックスの途中、愛撫しているときとか、
合身しているときとか、いろんなとき、ギューっとしてみよう。

あとは、言葉かな。

「あ、ほんのりピンクになってきたよ」
なんて、解説をしてみたりする。

「あ、これ・・・何？」なんてイジワルなこと
聞いてみたりして。

とにかく、愛撫しているときも、合身しているときも、
それだけじゃなくて、もうひとつのことをしている。

ま、最後の瞬間はそんなのできなくちゃっちゃって、
お互い動物的な動きになっちゃうんだけどさ。

エッチしているとき、ずっとさ。
もうひとつ、なにかできることないか、
探してみよう。

すると、不思議にふたつのことが一緒にできるようになるから。

そうなると、彼女は次、何が起きるのか予想がつかなくなって、
すごく快感を感じてしまうものなんだよね。

もっと詳しく知りたいなら・・・鉄平さんのＤＶＤをみたら分かるよ。

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最近、会話の上達の仕方を説明してきた。

このあたりで、会話から離れて、
もっと劇的に恋愛がおきやすくなる方法を教えましょう。

ただし、ひとつ条件がある。
頭を使うのが嫌いな人には使えない方法なんだ。

正直言うと、僕は身体をつかうことが嫌い。
運動なんてもうずいぶんとやっていない。

その代わり、頭を使うのが好きなんだ。

身体と頭。
どっちを使うのが好きかっていうと、
大抵はどっちかの方が好きなものなんだ。

もし、あなたが身体を使うのが好きなら、
これから説明する方法は向かないかも。

もっと単純に、身体を動かす方法を使った方がいいかも。

つまり、これから話す方法は、頭を使って複雑に考える方法なんだ。

身体を動かす前後に頭を何倍も動かすことで、
あなたの周りに恋愛の種が満ち溢れてくる方法なんだ。

元々さ。
恋愛に向く性格と、恋愛に向かない性格があるのは、
なんとなく分かっているよね。

もし、あなたがひとりでゲームをしているのが好きなら、
恋愛に向かない性格である可能性が高い。

ひとりで遊べてしまうからなんだ。

ひとりで遊べてしまう人は、ひとりでいてもつらくない。
だから、人とつながる努力をするモチベーションが生まれてこない。

「なんかめんどくさい」
なんて感じてしまうんだ。

「ひとりだとさびしくて」
なんて感じる人とは行動が違ってきてしまう。

でもね。
ここで、頭を使うということをすると、
この恋愛に向く、向かないが逆転することができる。

そのためにすること。

それは、恋愛を組み立てるってこと。

ただし、ここで言っている恋愛というのは、
まだ会ってもいない相手との恋愛。

「あの子を落としたいなぁ」とか。
「あの子を恋人にしていなぁ」とか。

そういう恋愛は対象外なんだ。

会った瞬間から、あなたの恋人になる道を作っておく。

あなたが自然に行動しているだけで、
彼女はあなたのことが気になりだして、
あなたと話ができるだけでうれしい、
そう思うようになっていく。

そんな女の子が当たり前のようにあなたの周りに一杯いるようにする。

そのための考え方を説明していくね。

ただし、そんなに簡単にそれができるとは言わない。

いくつかの考え方の複合によって、初めてそんな
恋愛の流れが生まれてくる。

これから説明する、この恋愛の流れを恋愛フローと名づけよう。

ビジネスの世界では、キャッシュフローって言葉があるよね。
お金の流れのこと。

同様に恋愛につながる気持ちの流れが目には見えないけどある。

その恋愛フローをあなたの目の前に流れてくるように、
まず考えて、ちょっとだけ行動して、そしてまた考える。

すべては恋愛フローをベースに物事を考える癖をつけよう。

まず、その第一歩として、思考の組み立て方から入ろう。

恋愛フローを作り出す、という目標が決まったら、
そうなるために必要な途中経過を考える。

恋愛フローというのは、「女の子に好かれる」って状態になれば達成される。

でも、よっぽどのイケメンじゃないと、いきなりその状態を作るのは難しい。
だから、まず、その前段階を考えよう。

この前段階、という言葉、重要だから記憶してね。

何かを変えたいと思ったら、必ず、「その前段階はどんな状態？」って
質問を自分にしてみること。

これが思いつかないなら、たぶん、状態を変えることはできない。

「女の子に好かれる」前段階は、いろいろとある。

ただし、恋愛フローを生み出すため、つまり、不特定多数の女の子から好かれる
ためには、普通に考えた前段階では駄目。

普通の男が思いつく前段階だと、みんなやっていることだから、
フローを作り出すパワーまで至らない。

普通の男が考えないパワーのある前段階とは何だろう・・・って考えてみる。

僕が考えたのは、好かれることというのは、同時に嫌われることだ、
っていう考え方。

アンチ巨人は巨人ファンってこと。

好きでも、嫌いでも、気になってしまったら、恋愛フローに乗ってしまう。

そう考えると、前段階は、好きでも嫌いでもいいから、
気になる相手になること。

どうかな。
これだと、普通の男はしていないはずだ。

好かれたいと思っている相手に対しては、嫌われないようにする。

これが、「いい人」になってしまうトラップ。

他の人と同じような行動をすると、「どうでもいい人」になるだけで、
恋愛フローなんて生まれてこない。

「いい人なんだけどね」
で終わってしまう。

だから、前段階は、好きでも嫌いでもいいから気になる相手になる。
それが必要なんだ。

あ、ちょっと注意しておくと、恋愛フローの作り方はいろいろとある。

だから、前段階も僕が考える方法以外に無数にある。

ただし、前段階を考えるってことは、どんな恋愛フローを生み出すにも
必要なことなんだ。

前段階って考え方こそが、恋愛フローにつながる考え方。
ただ、前段階って考え方は、分かるようで分からないことが多い。

だから、一例として、僕が作り出している恋愛フローの前段階を
説明しているんだ。

もし、あなたが僕の前段階は「それはおかしい」とか、
「それはパワーが弱い」と思うなら、別の前段階を考えてみてね。

それが、あなたなりの恋愛フローを生み出す第一歩になるのだから。

話は戻って、好きでも嫌いでもいいから気になる相手になる、
そのために必要な行動は何か。

そこを考えていこう。

恋愛フローを生み出すためには、まず考えて、それから行動する。
当たり前だけど、考えるだけでは恋愛フローはおきない。

前段階が決まったら、その前段階がおきる行動は何か。
そこを考えること。

それについては、明日、説明をするね。

Ａ部長とは、何度か一緒に飲んだことがあるんだけど、
女の子がいるお店で一緒に飲むのは初めてかも・・・

どんな飲み方するのかなと興味があったんだ。

それはちょっとこっちにおいておいて。

昨日の恋愛秘訣、覚えているかな。

好かれても嫌われてもいいから、気になる男になることが、
恋愛フローを生み出すって考え方。

これの実例として、昨日のＡ部長の話をするね。

で、こっちにおいておいた昨日の話を元に戻して。

Ｆ社長とＡ部長と僕の三人でガールズバーに行った。

Ｆ社長は昔から相当女の子を泣かしてきたんだろうなぁと
思うような、「うまい」と思わず言ってしまうテクを連発する人。

だから一緒の飲んでいて安心なんだよね。
どうせ、ほっぽっておいても、女の子と一緒に楽しい場を作ってくれるはず。

でも、Ａ部長は未知数・・・どんな行動をするのか。

最初はちょっとした自己紹介みたいな質問しあう展開。
ま、ここまではガールズバーなら当たり前って感じ。

ビールを一杯飲んで、おつまみのウインナーとかナッツとか
から揚げとか出てきたあたりから、Ａ部長エンジンがかかってきた。

ついに彼の驚愕の恋愛テクニックを目の当たりにするときがきた。

「かわあげ、食べさせて欲しいな」

もう女の子と仲良くなっていたＡ部長は、そんなことを言う。

「はーい」
素直に応じる女の子。

そのとき、Ａ部長は口を近づけるより前に、
ひたいをから揚げの方に動かして、ゴン。
彼女の差し出したから揚げがひたいにぶつかる。

「ベタだ・・・あまりにもベタだ」

いやぁ、こういう展開正直言って苦手。
ウケればなんでもありって人、確かにいる。

でも、それを横で見ている方が恥ずかしくなる。
Ｆ社長を見ると、やっぱりあまりにベタな行動に、
苦笑している。

もちろん、それだけで終わるＡ部長じゃない。

「じゃお返しに、ナッツ食べる？」
なんていいながら、ナッツを彼女の鼻の穴に入れようとする。

「べ、ベタだぁ～」
一緒にいて、Ｆ社長とふたりで気恥ずかしさを味わっていた。

と。
ここまでの話だと、Ａ部長は、悪い見本だよね。
いかにも、おっさんが空気読めずにベタしまくっている。

でも、どうせ、そういう状況なら、とことん付き合ってしまえ、
と思ったしまった僕。
ついつい、僕が得意なルールづくりをしてしまった。

「じゃあさ、Ｆ社長、今日はベタ限定ってルールにしましょう」

そう。
踊るベタぁに見るベタぁ、同じベタならベタらなきゃ損損。
ってことで。

僕もＦ社長もベタをやろうと、本気で考えてみた。

でも、いざやろうと思うと、ベタって難しい。
僕の思考は、「これはありがちだから」と、
ついついベタなことを考えないようになっている。

「ベタな行為って何だろう・・・」ってマジに考えても、
どうしても思いつかない。
このあたりはＦ社長も一緒。

そしたら、いきなり、「ハッピーバースディ」のメロディがかかった。

なんと、彼女が誕生日だと言う。
別の女の子がケーキにロウソクに火をつけて持ってくる。

Ａ部長の横をその横を通るとき・・・「ふぅっ」。

ベタに息を吹きかけて火を消した・・・すげぇ、超ベタだぁ～。

Ａ部長はベタマスターとして、尊敬できる人だ。
そのとき思ったね。

「お誕生日、おめでとう～」ってみんな言って、もう一度つけてくれた
火を彼女が消した。

拍手・・・で、お誕生日おめでとうの乾杯になったとき、
ベタを思いついた。

「あ、皆さん。ちょっと、僕から彼女に乾杯の言葉言わせてくれるかな」
なんて言って、注目を集めておいて。

まず、彼女をじぃーっと見る。
約３秒・・・見つめていると、３秒って長いんだよね。
その後に一言。

「君の瞳に乾杯っ」

「うわぁぁぁ、ベタだぁ～」
みんなからやっと、ベタだと認めてもらっちゃった。

でも、ベタってやってみると、妙に面白い。
だれもがベタだと思ってやらないことを
そんなの関係ないとやってみる。

それをいつも徹底的にやるＡ部長。

もちろん、「くどい男」として、嫌う女の子もいると思う。
でも、ベタなことって、なんだかんだ言って笑いを取る。
「面白いっ」って思ってくれる女の子もいるはず。

これこそが、

好かれても嫌われてもいいから、気になる男になることが、
恋愛フローを生み出す。

これの一番いい実例なんだ。

「あの、ベタなお客さんね」

一回でＡ部長は、そこにいたすべての女の子の印象に残った。

恋愛フローのスタートとしては最高の状態。

恋愛フローを作るには、ベタに限る。

とは言わないけどさ。
ベタなことも、そのひとつだと認めてあげよう、Ａ部長さん。

今日はひとつ、ニュースがあります。

実は、現物入手しちゃった・・・あれ。

ずっと欲しくて欲しくて・・・あれがさ。
そう。

あの村上さんの復帰大作・・・Ｒ３６。

一年ぶりの村上さんがどんな恋愛マニュアルを書いたのか。
それも、彼だけのノウハウじゃない。

彼の伝説の恋愛マニュアル『惚れ薬』を読んだおっさんが実行した、
１８歳と２０歳の愛人を作った方法。

あ、タイトルのようにＲ３６な恋愛マニュアルなんだ。

愛人を作ったおっさんはなんと、５７歳。
だから、５７歳以下の男で３６歳以上なら効果があることは実証されている。

ただし、ひとつだけ断っておくね。

目的は愛人を作ることじゃないよ。
本当に好きなタイプの女の子を愛人にすること。

愛人っていうとさ、なんかお金持ちの道楽みたいな感じしない？

高級レストランに、ブランド物のプレゼント。
バブリーなおっさんが、札びらで女の子を思い通りにする。

そういう方法は一切書いていない。

デートは、『和民』クラスのチェーン店系居酒屋で十分。
プレゼントは誕生日にすらあげたことがない。

そんな５７歳のおっさんが１８歳と２０歳の愛人を作った方法。
それは、深層心理に隠された女の見えざる欲求にアクセスすること。

「こんど発売になるビトンのバック、かわいいと思わない？」

こんなことを言っている、渋谷のキャバ嬢２１歳、源氏名さくら。
彼女だって、本当に求めているのは、ビトンのバックじゃない。

「あ、いいよ、今度一緒に買いにいこうね」
「うれしい」
なんて、会話をしている以上絶対にアクセスできない見えざる欲求。
その欲求がすべての惚れさせる原動力なんだ。

「こんな父親みたいな、おっさん、どこがいいの？」
最初にエッチした後必ず聞いてみるんだって・・・そしたら。
「ぜんぜん、おっさんじゃないよ！」
って言われてしまう。

それというのも、彼女の見えざる欲求に答えてしまった結果。
見えざる欲求は、お金も時間もかからず与えることができる。

お金と時間と手間をかけて、表面的欲望に答えるだけの男は、
いつまでたっても、彼女の体に手を伸ばすことは許されない。

女の子が間違いなく持っている、欲しい気持ちというのは、
実は４レベルある・・・これが、このＲ３６のキモなんだ。

これさえ分かれば、いままでの自分の行為が惚れさせていない
理由がわかってしまうはず。

村上さん内緒で、このキモの部分をちょっと見せちゃおう。

◇女の子の欲しいと思う気持ちの４レベル

１．すでに手に入れているもの
２．手に入れられそうなもの
３．手に入れるのが難しそうなもの
４．×××ものを××すること

さすがに４レベル目は伏字付ね。
これをばらしたら、絶縁されちゃうかもしれないから勘弁を。

１から３は、分かるよね。

「限定３００セット用意しました・・・今だけの限定品です」

なんて、テレビショッピングで騒いでいるのは、
限定数をつけることで、３レベルの「手に入れるのが難しいもの」
っぼく、みせかけているんだ。
限定品がなくなると、入手できなくなりますよってね。

まぁ、テレビショッピングでそんなことを言っても、
大抵は信じないよね。

でも、好きなアーチストのコンサートチケットが即売状態で、
よっぽとコネがあるか、オークションで高額を出さなきゃ入手できないと
言われると、欲しくなってしまう心理。

これは分かるよね。

ただし、ここまでは男でもそうは変わらない。

でも、女にはその入手困難よりも、もっと強いレベルの
欲しいが存在している。

これは、男には弱いものだから、見過ごしてしまう。

でも、いろんな事件とかを見ていると、４レベル目の欲しいが
関係している事件って本当に多い。

４レベル目の欲しいを刺激することをしてしまうと、
なにがなんでも手に入れるまでとまらなくなってしまう。

それが女性心理の深層心理の奥底にある。
そこにアクセスする方法だから、Ｒ３６はとんでもないノウハウなんだ。

僕って、恋愛ノウハウには、二種類あるって思っているんだ。

実体験ベースの考え方と、理論ベースの考え方。

それぞれ、臨床恋愛ノウハウと、理論恋愛ノウハウって呼んでいるんだ。
どっちが上かというのは、好き好きがあるから、各自の判断に任せるとして。

僕が好きなのは、臨床恋愛ノウハウの方。

まず、実際に恋愛がうまくいった経験があること。

その経験を元に、なぜうまくいくのか。
それを知りたくて、いろんな心理学とか身体学とか社会学とか。
そういうものを勉強して、ノウハウを作る。

その上で、そのノウハウが本当に効果があるのか、
それを実際の女の子に使うことで検証する。

そのパターンの恋愛ノウハウが好きなんだ。

村上さんっていうのは、それを確実にやっている人なんだ。

だから、彼の言うことは、理論的にはもちろん無理はない。
でも、それだけじゃなくて、理論だけで考えると、どうしても
実地で起きるこまごまとしたことが、対処できない。

そういうとこがない恋愛ノウハウにちゃんと仕上がっているんだ。

ただね。
ちょっと注意しておくと、彼のノウハウは、そんなに多くのことを書いてない。

重要な部分を繰り返し説明し、何度も考えることで、
頭だけの理解で終わらせず、思考パターンを変えさせることを狙ったマニュアル。

だからすごいんだよね。

おっと、僕の村上さん論になってしまっているなぁ・・・聞きたいのはこれじゃないよね。

彼が主張している、いい女の落とし方。
もうひとつのキモを教えちゃおう。

女の子の心というのは、形がないってこと。

なんかさ、男からすると、女の子の思っていることって、
とらえどころがないと思わない？

男同士なら、良くも悪くも一貫性があったりする。
オクタなんて、一貫性の極地だったりする。

でも、女の子って、心がころころ変わって、
前と違っていることなんてざら。

「本当はどうなんだ」と混乱しちゃう。
それが男を悩ませる女性心理ってものだよね。

まず、村上さんは、そこに切り込んでいる。

「女の心に形なんてない」

そこからスタートして、自分が望む形に心を作ってしまえばいい、
というところにいたる。

で、どうしたら自分が望む形に心を変えられるかって話になる。

ストレートに「それは間違っている」なんて、彼女の心を変えようとすると、
「説教おやじ」って思われて、ブロックされちゃう。

だから、自分からそんなことを一切言わない。
使うのは、外部の力なんだ。

自分でも、彼女でもない。
もうひとりの存在が、彼女の心を形つくっているんだ。

「ミキと彼って、なんかいい感じだよね」
なんてことを周りから言われると、
彼女の心がちょっと変わってしまう。

一回だとちょっとした変化なんだけど、
それが度重なると、「いい感じ」に本当になってしまう。

「ちょっと、どうかな」と本心思っていても、
傍からそう言われてしまうと、「そうかな」って思ってしまう。

「だって、彼と話しているときのミキちゃん。表情違うよ」
「そんなことないって・・・彼は仲のいい友達」

なんて会話をしているうち、彼女の心は「彼と話すとき表情が違う」
という形になってしまう。

そうなると、本当に話をするとき「表情が変わる」ってことがおきる。

この理論、確かに正しいと思う。
でもさ・・・そんなに都合いい話、他の人がしてくれるはずないよね。

彼女の友達を買収して、そんな話を吹き込んでもらう。
なんてことを考えてもうまくいきそうもないよね。

ここからが村上さんのすごいとこ。

そんな状態ができあがる、周りが誤解するふたりのときの会話術、
っていうのが書いてあるんだ。

「おおーっ、これはありえない！」

僕はいままで、書いてあることと真逆なことをしていた。
僕だけじゃなくて、男のほとんどは、タイプの女の子に真逆なことをする。
だから、彼女の心の形は変わらない。

でも、村上さんの言う通りやるとさ。
確実に彼女の周りの女の子は、誤解して、彼女の心の形を変えようとする。

正直言って、最初は彼女の感情に反することをするから、
当然、「ちょっと・・・」と思われてしまうはず。

気になる女の子にそう思われるのは、怖いよね。
だから、普通の男はまずしない。

するとすると、なんとも思っていない女の子にする。
その結果、気になる女の子は全然相手してくれないで、
どうでもいいと思っている女の子に限って惚れてくる。

そんなことって、経験ある男って多いんだよね。

その原理を逆用して、気になる女の子の心を変えていく。
その方法がキーになる会話のひとつひとつまで説明されている。

すごいの一言・・・

もちろん、このキモ以外にたっぷりとテクニックは書いてあるんだけど、
それを紹介していたら、きりがないから、このへんで。

ちなみに、このＲ３６。
愛人を作る方法ってことで書いてあるけど、
愛人である必要性は特にない。

愛人も作れるということで、恋人が欲しいと思っている人なら、
もっと簡単にいくつかのステップを省略できる。

愛人が欲しい人にも、恋人が欲しい人にも、
ある伝説の村上さんが教えるＲ３６。

買うしかないぞって、言っておこう。

⇒　Ｒ３６～あなたを愛しすべてをささげる女を簡単に生み出す方法

僕が知らず知らずにうちにやっている女の子に気にしてもらう方法を
ちょっと教えてしまいましょう。

昔から、僕のタイプの女の子って決まっているんだ。

かわいいタイプ。
だから、女の子と話していると、そんな話が出る。

「あ、きれいな人だとは思うけれど、
僕のタイプじゃないんだよね」

ついつい、そんなことを言ってしまう。

別に狙ったワケじゃないけど、
これを言われた女の子って、気になるみたい。

ずいぶんたってから、「どうせタイプじゃないでしょ」なんて、
言われちゃったりする。

「そうなんだよね、全然タイプじゃない。
だから、全然緊張しないで楽しく話せる」

なんてことをまた言う。

これって、嫌われる発言みたいに思うけど、
そうでもないんだよね。

「でも、話していると、すっごく楽しいんだね」

なんて言ってみる。

タイプじゃない・・・これって、恋愛においては必ずしも
決定的な要素じゃないんだ。

実際、付き合う相手って、タイプじゃない女の子だったりするしね。

「タイプじゃないけど・・・気になる女性になってしまった」

これを彼女の友達に言うと、ちゃんと伝わるんだよね。

その後、対応が変わってくるから面白い。

最初、「どうせタイプじゃないんでしょ」って思わせた方が、
恋愛につながる可能性って強まるってものなんだ。

使ってみてね。

僕って、恋愛をはじめ、いろんな人とかかわるにあたって、
人間関係ルールっていうものをもっている。

基本的には、自分の利だけを優先しないってルールなんだけどさ。

普通、ものごとがうまくいかないとき、自分の利だけを守ろうと人はする。

それをすると、害を受ける人も抵抗して、結果として人間関係が崩れて、
誰も利を得られず、精神的なマイナスを受けちゃう。

恋愛だと、三角関係の場合なんて、そういうことがおきるよね。

僕は、そういうとき、自分も含めて関係者全員の利害を計算してみる。

すると、大抵、誰かと誰かの利害が対立して
うまくいっていないことが分かる。

こんなときは、自分の利を捨てて、誰かの利を与えるように行動してみる。

恋愛だと分かりづらいから、ビジネスの話にしようか。

最初、始める前は、夢があって、うまくいったら、みんなで山分けしよう、
なんて話になってはじめる。

でも、実際にやってみたら、手間がかかるばかりでもうからないって
結果になりがち。

そうなったとき、僕は、「このまま続ける」か、それとも「全部なしにする」か
それとも、「誰かひとりにあげちゃう」か。

それを検討する。
うまくいかないことって、続けていると、どんどんケンカが増えて、
お互いにマイナス感情ばっかり増える。

そんな状態になる前に清算して、別のことを考えた方がリコウなんだ。

だから、誰が悪いって話には、僕は乗らない。
誰が悪くたって、結果としてうまくいかなかったのは変わらない。
責任取れって言っても、とりようがないし。

ものごとには、うまくいくことと、うまくいかないことがある。
うまくいくなら、続ければいいし、うまくいかないからやめる。

そんなことを考えて判断しているんだ。

恋愛でも一緒。

彼女が浮気して、別の男ができたことがわかったら、
僕は相手の男と話をしちゃう、冷静にね。

その男がただの遊びなら、手を引かせるための行動をするし、
本気なら、ふたりの話ではどうしようもない。

彼女も連れてきて、どうするか話し合う。

浮気したことがいいとか悪いとか。
そういうことは、おいておいてさ。

で、どうするのか彼女に答えさせておいて、
僕もそれを受け入れられるか考える。

あんまりひとりで悩むってことはしないんだ。

だって、悩んでも無理なものは無理って
なってしまうんだもん。
苦しむだけ無駄って思ってしまう。

もっとも、こういう考え方は、女性にとって、
「私のこと本当に愛しているの？」と疑問を持たれて
しまう理由にもなってしまう。

だから、この方法がいいとは言わない。

でも、人間関係のトラブルが起きたときの自分のルールを
決めておくことって、実はトラブル解決をするために
とっても大切なことなんだ。

自分のルールに基づいて決定したことは、どんなに自分に
つらい結果でも受け入れる。

それが愛する人と一生会うことができない結果になってもね。
だって、愛する人と憎しみ合うよりは、マシなんだ。

自分のルール。

これをもっていると、人間関係で悩まされることが
少なくなるのは、間違いないんだ。

僕って、ネットの世界でノウハウを公開するようになって、
もう、９年になるんだ。

最初の恋愛ノウハウを公開したサイトが１９９９年６月２５日。

はっきり言って、今、ネットで活躍している人の中で
相当古株なんだよね。

だから、これからネットに入ってくる人にアドバイスすることが多い。

そのアドバイスをするときの話し方を見て、
Ｋ社長から、僕の特徴を説明されてしまった。

自分のことってよくわからないものだなぁ、
そのとき思った。

僕って、人と話すとき、自分と比較ってしないんだよね。

だって、僕はネットで９年も、ノウハウを発信しつづけている。
だから、これから入ってくる人と比べても意味ないじゃん。

たとえば、僕が質問して相手がひとつ、恋愛ノウハウを語ったとする。

「へぇ、それは面白い。なんで、そう考えるようになったの？」

もちろん、同じようなこと、僕も書いたことがあったりする。
考えたこともない新しいノウハウって、まず出てこない。

でも、そんなの関係ないんだ。

目の前の人が、それを考えたと思える場合は、
それをすごいこととして評価ができる。

逆に、どうも、この人はどっかで読んだ話を語っているなと、
思ったときは、突っ込みまくるけどね。

重要なのは、まだ慣れていなくても、考える力があるかどうか。
考える力さえあれば、後はトレーニングなんて簡単にできる。

考える力がなくて、どっかから持ってくることしかできない人は、
トレーニングしようがない。
そこだけ見分けているんだよね。

人と話すとき、僕はその人が持つ可能性というとこを見て話す。
多くの人は、その人が持つ実績を見て話すんだよね。

だから、自分に実績がついてくると、ついつい偉そうになっちゃう。

これが嫌われる原因になるんだよね。
嫌われるまでいかなくても、利害でしかつながれない人になってしまう。

それだと、仕事にはなるかもしれないけど、
恋愛になることは少ないんだよね。

特に年齢が下の女の子と話すとき、ちゃんと可能性をみてあげないと、
口うるさいオヤジになってしまうんだよね。
もしくは、ただのスケベなオヤジか、どっちか。

年下の若い女の子と恋がしたいなら、可能性を探してあげよう。
すると、自分も楽しいし、彼女も喜ぶ。

別にその可能性を実現するお手伝いなんてできる必要なんてないんだ。
夢がある話ができれば、きっと楽しい会話になるものだからね。

元々、僕って、感情の起伏が少ないタイプみたい。

特に嫉妬心っていうのが、ほとんどないらしい。

こう言うとなんか、聖人君子みたいだけど、
嫉妬心って必ずしも悪いだけじゃないんだよね。

「あいつにだけは負けたくない」
なんて強い競争心の元にあるのは、嫉妬心だったりする。

嫉妬心がないと競争心もなくなっちゃう。

だから、いつも、ぼやーっとしている人生を歩んでいます、はい。

あ、僕の話をするんじゃなかった。

感情の起伏が少ないと、感情の起伏が激しい人の気持ちって良くわからない。

「なんでそんなことにこだわってしまうの？」

人間関係のトラブルを聞いていると、僕って本音をいうと、
ほとんどそう思ってしまうんだ。

「いいじゃん、その人はそうしたいんだから・・・」
なんて事を言うと、揉めるから黙っているんだけどね。

僕って、まぁ、そういう人間関係のトラブルっていろんな人にされる。
そんなとき、僕がやっていることって、
そんなに難しいことじゃない。

それなのに、相談を受けた後って、間違いなく相手との
心理的な距離が近づいているんだ。

相手がかわいい女の子だと、本当に恋愛モードになっちゃうくらいにね。

で、考えてみた。
僕がどんなことをしているのかってことをね。

そしたら、分かってしまった。

僕がやっていることって、単に質問しているだけなんだよね。

だって、分からないことが多いから。
なんで、そんな気持ちになったのか？

たとえば、相談なんかじゃなくて、ただの愚痴でもそう。

会社で起こった上司とのトラブル。
彼女はすごく頭にきているみたいで、
僕に話してくる。

僕はどうするとかいうと、何が起きたんだろう、と
知りたくて、状況を詳しく聞いちゃう。

その上司の性格を知りたくて、どんなことをする人なのか、
普段の彼はどんなことを言う人なのか。

「うーん、そういう人なのかぁ・・・でも、なんでそこで怒るの？」

「そうなのよ、信じられないでしょ」

「わかんないね、確かに。怒ることじゃないと思うよね、普通」

「そうそう」

よくさ、こういう会話って、共感を示す会話だって、
恋愛ノウハウに紹介されているんだけど、
僕って、実はまったく違う意味でこういう会話をしている。

「なぜ、この子はこんなに怒っているのか？」

本当のことを言うと、全然分からない。
だから、怒っている気持ちをちょっとは理解したくて、
いろいろと聞いているだけなんだ。

別に彼女に共感を示しているワケじゃなくて、
「もし、僕が彼女の性格で、彼女の立場だったら、
同じように怒るのか？」ってことを考えている。

最初は、分からないから、分かるように質問していく。
すると、だんだんと彼女の気持ちで考えることができるようになるんだ。

ま、共感って言えば共感だよね、これ。

ちなみに僕って本当に鈍感だから、
彼女の怒っている気持ちって本当に分からない。

分からないから、しつこくいろんなことを聞いちゃう。

これが、鈍感じゃない男だと違うんだよね。

「分かる分かる、その気持ち」って簡単に言っちゃう。
本人はそれで共感をしたつもりなんだろうけど、
女の子にしてみたら、話を聞いてくれないって言われちゃう。

敏感だからモテるのかというと、実は違うんだ。

鈍感でもいいから、なんとか彼女の感じていることを
自分でも感じてみたいと思って、話つづけると、
だんだんと分かってくる。

「なるほど・・・それはムカつくなぁ～」となったら、
そのときは、彼女の気持ちのムカつきはずいぶん軽減されているんだ。

女の子って、気持ちをしゃべって、同じ気持ちになってもらうと、
つらい気持ちが半減するらしい。

ついでに、そのとき、好感とか好意とか、そういうものも
おまけでついてくる。

これが鈍感な男でも、彼女の気持ちを掴める一番簡単な方法なんだ。

僕が黒系恋愛テクを使うのは、
女の子と知り合ったばかりの頃。

携帯メールアドレスの交換をして、
最初に出すメールが黒系を使っている。

と、言ってもね。
そんなに真っ黒じゃないから、使いやすいものなんだ。

　今日はお話してくれてありがとう。
　また、一緒に飲みましょうね。

元々、僕は携帯メールを教えてもらったら、
こんなメールを送っていた。

でも、ほとんどレスがもらえないんだよね、これじゃ。

レスがないって、ショックなんだよね。
だから、黒系テクを入れて、レスをもらうようにしたんだ。

　今日はお話してくれてありがとう。
　また、一緒に飲みましょうね。

　そうだ。
　ちょっと聞いていいかな？
　今日話して、気になっていることがあるんだけど。

こんな感じのメール。

分かるかな？
どこに黒系が入っているかってこと。

「質問で終わるメールだとレス率があがる」

これは、黒系じゃない白系のテク。
ま、間違ってはいないんだけど、
レスする気がない人はレスしないんだよね、これ。

だから、レスする気がない人でも、レスしないではいられなくする、
そんな黒系テクを入れているんだ。

答えは、「気になっている」って言葉。

女の子って、自分が人からどう見られているかってこと、
すごく気にするんだよね。

「気になっていること」って何か、すごく気になってしまう。

「えっ？何が？？」ってレスが返ってくる。

一度、レスを返すと、その後の質問するメールに必ず答えてくれる。

聞いてもいいって了解をもらってからの質問だから、
答えないとうそつきになってしまうんだ。

ま、これだけなら、レスをもらうためのちょっとしたテク。
でもさ。
同じメールでも、「気になる人」まで持ち上げてしまう方法もある。

それは、「えっ、何が？？」の後のレスを一日待つこと。

レスが来ないと、彼女は「気になっていること」って何か考えちゃう。
どうゃって考えるかというと、あなたのことを思い出しながら考えるんだ。

これをしちゃうと、彼女はあなたのこと、「気になる」ってことになる。

ちょっと話したくらいじゃ絶対ムリなくらい、
あなたのことを印象づけちゃう方法なんだ。

ちなみに、「えっ、何が」のレスはなんでもいいんだよね。
なんでもいいから、ちょっとでも気になることがあったら、
質問すればいい。

彼女は、「何が気になるのか」の答えがほしいだけだから、
その答えがなんでも喜んで待っていてくれる。

飲み会とかでモテモテの女の子と話したときは、
これくらいしないと、アピールできない、と思ったときだけ、
この一日作戦を使っているんだ。

普通は即レスくらいだけどね。

男の中には、女性と話すとき、墓穴を掘ってしまう人がいるらしい。

どうしても男って、自分が知っていることを話すと、
女性って喜んできくものだと誤解している。

その誤解の典型の話をレナさんに教わった。
それは、こんな話。

「ね、レナさん、これ知っているかな？
ほら、映画でも大ヒットしたタイタニックって船の話。
あの船、本当はタイタニックじゃないんだって・・・」

ここから延々、タイタニックの話が続く。
で、最後はこうなる。

「だから引き上げられた船のネームプレイトには、
タイタニックじゃない別の名前が書いてあったんだって」

彼はその話を本当に得意げに話す。
楽しい話題だと思って話しているのがありありと分かる。

「へぇ～、そうなんだぁ～」
って、レナさんは言ったそうな。
でも、本当にこう思っていたんだって。

「それが何か？そんな話ちっとも面白くないっ」

完全に彼の会話は空回りしているんだ。

女性との会話において重要なのは、共感だってよく言われる。

「あ、知ってる知ってる！」
こういう風に言ってもらえる話の方が、
「知らなぁ～い」って言われるより、ずっと女性が喜ぶ会話になる。

それは僕も知っていたから、そんなタイタニックの話なんてしないんだ。

でもさ。
実は昨日、僕もやってしまいました。
相手の女の子が知らない話をしちゃった。

その女の子はガールズバーの女の子。

「ね、今日は何の日か知ってる？」

３月１９日。
何の日か知っている人はほとんどいない。
実は、僕も知らなかったんだけど、
昨日テレビでやっていたから知ったんだけどね。

ま、そこは知らないだろうなぁと思って話を始めた。

「えっ、何の日？」

「山田康雄の命日」

「山田康雄って誰？」

「えっ、知らないの？ほら、ルパンの声をしていた人」

「ルパン？あ、名前は知ってる。でも見たことない」

「ええっ～」

彼女は１９歳の女子大生。
そうかぁ、いまどきの１９歳はルパンを見たことがないのかぁ。

ちょっとジェネレーションギャップを感じてしまった。
でもさ。
話したいからさ、ルパンを名前しか知らない彼女に話しちゃったワケ。

これじゃ、タイタニックとあまり変わらないかもと思いつつ・・・

「ルパンって言うのはね、僕の子供の頃にはいつも再放送をしていたアニメなんだ。
僕くらいの歳ならみんな知っているんだよ」

「へぇそうなんだ」

「最初のルパンっていうのは、５０話くらいなんだけど、
すごく好きでさ、その声をやっていたのが山田康雄なんだ」

「そうなんだぁ～」

うーん、彼女のテンションが上がらない・・・知らない話だもんね。

「ルパンって言えば山田康雄、山田康雄って言えば、ルパンって
言われるくらいハマリ役だったなんだ」

「へぇ～」

「だから彼はルパンの声をやっていると言わずにルパンを演じているって
言ってたんだって」

「へぇ～」

「そのくらい打ち込んでいて、第二シリーズが始まったら、
もう、ルパンのキャラは山田康雄が作っていったとこが多いんだって。
『ふーじこちゃん』なんてセリフは彼のアドリブでできたみたい」

「あ、そのセリフ聞いたことあるっ」

「あ、知ってた。よかったよかった」

ちょっとは知っていてくれて、ほっとしたぁ。

「で、第二シリーズの後、ルパンが映画になって大成功。
問題は、次の映画のとき」

「なにかあったの？」

「その映画の監督が言ったんだって、
『今度のルパンははっちゃけた感じじゃなくて、
落ち着いた感じでお願いします』って、山田康雄にね」

「そしたら？」

「山田康雄が怒ってしまったらしい。
『俺のルパンに注文つけるならやらないぞ』って」

「うわっ」

「監督と声優、どっちもプライド持って自分のルパンがあるワケ。
ぶつかりまくだって」

「大変っ」

「あ、その時の監督って誰だか分かる？」

「知らない」

「宮崎駿」

「ええっ、宮崎監督ってルパンやってたの？」

「あ、やっぱり知らないかぁ～。
カリオストロの城って知らない？」

「知らない」

「うーん、知らないかぁ、ルパンのカリオストロの城が
宮崎さんが始めて手がけた映画なんだよ」

「しらなかったぁ」

「宮崎さんと山田康雄の確執・・・どうなったと思う？」

「うーん、うまくいかなかったの？」

「えっと、アニメってさ、パイロットフィルムをまず作るんだ。
こんな感じの作品にしますってことで。
で、出来上がったパイロットフィルムを見て、山田康雄がいったんだって」

「なんて？」

「私にこのルパンをやらせてください。
どんな指示でも出してください。
なんでもやりますから、私にやらせてください」

「うわぁ、すごい」

「そのパイロットフィルムには、山田康雄が『こんなルパン見たい』と
思っていたルパンがいたんだって」

ふぅ～。

会話にすると、やたらと長いなぁ。

ほとんどルパンを知らない彼女に、僕がテレビで見たこの話を
伝えるのは、ちょっと手間取ってしまった。

でも、僕が感じた「くぅ～」っていう感じ。
彼女にもちゃんと伝わったみたい。

よかったぁ～。

さてさて。
話は、元に戻るね。

相手の知らない話。

で、自分、いいな、面白いな、と思った話。

どうやって、話すと伝わるか、
その実例をちょっと披露してみた。

知らない話をするとき、一番注意しないといけないは、
どうやって、相手の興味を引き出すか、なんだよね。

「カリオストロ、最高だよね」
で伝わる同士なら、この話、簡単に伝えられる。
でも、カリオストロを知らない相手だとちゃんと会話を組み立てないと、
楽しい話にならない。

タイタニックと同じで、「それが何か」って言われてもおかしくない。

ま、ルパンを名前だけしかしらないと分かった時点で、
この話をやめちゃうってのもひとつの手なんだけど、
この話、どうしてもしたかったんだ。

だから、途中途中、知らなくても興味が出るように話し方を工夫した。

最初から順番にルパンと山田康雄の話をしていって、
宮崎さんを出す。

さすがに宮崎さんは良く知っていたけどね。
今、知らない日本人の１９歳はいないと思うけど。

やっと、知っているが出てきて、話は盛り上がって、
今日初めて聞いた、山田康雄と宮崎さんの裏話。

そこにいたるまで、ときどき間を空けているんだ。
彼女が興味を持ってきいてくれているかって。

彼女の話す感じで、「知りたい～」って思ってくれているかチェックしていた。

あんまり知りたいって気持ちがない感じられないときは、
知りたくなるように話を回り道してみたりして。

相手が知らない話をするときは、
この「知りたい」って気持ちをどうやって引き出すか。

そこがポイントなんだ。

それができると、楽しい会話ができるようになるんだよねっ。

これはちょっと前に、イベントとか情報販売とかを仕掛けている
Ｆ社長と一緒に、とある女性と打ち合わせしていたときのこと。

このＦ社長というのが、まったく意識しないで、
妙な恋愛テクを使うんだよね。

本人は無意識だけど、なかなか使いやすいいいテクニックだから、
ちょっとバラしてしまおう。

それがギャップリアクション。

どういうのをギャップリアクションというのか、
実例で紹介してみよう。

Ｆ社長がギャップリアクションを使ったのはこんなシーン。

彼女が来て、最初のひとことがこれだった。

「前回はごめんなさい。すっかり勘違いしていて」

実は前回の打ち合わせのとき、彼女の勘違いで打ち合わせが
流れてしまっていたんだ。

だから、まずは、そこを謝ったってこと。

「いやぁ、全然気にしていますから。
本当に会ったらバシバシ殴ってやろうかと
気にしていますから」

いきなり、こんなことを言う。
ただし、表情は笑いながら、「全然気にしていません」って顔で。

「ええっ」

言っている言葉と、表情が合っていないんだよね。
だから、本音じゃないと分かる。

でも、反応に困ってしまうんだよね、これ。

こういうのが、ギャップリアクション。
言葉では、普通じゃいえないような厳しいことを言う。
それなのに、表情はやさしげな「気にしてない」って表情。

言葉と表情が合わない。
そんなことをする。

これにどんな効果があるかというと、
ひとつは笑いが出ること。

「どっちなんですかぁ」

なんてことでね。

もうひとつは、気になる存在になれること。

言葉だけでも厳しいことを言われてしまうと、
気になるんだよね。

「いいんだよ、気にしていないよ」
なんて、言ってばかりだと、「いい人」って思われてしまう。

そうなったら、気になる人になれない。

でも、「ふざけんな」なんて怒っていたら、
嫌なやつって思われてしまう。

だから、どっちでもあり、どっちでもない。
不思議なギャップリアクションをすると、気になるんだ。

そんなリアクションした後は、普通に対応していた。
ところが、もうひとつ、ギャップリアクションをした。

「前回のとき言われたの書いてきました。
でも、読んで笑ってはいやですよ」

「分かってますよ・・・どれどれ
わっははっ、わっははっは」

読んですぐ笑ってしまう。

笑わないなんて言いながら、笑ってる。

これもギャップリアクションの一種だなぁ。
言ってることとやっていることが違う。

「もう、ひどーい」

なんて、ウケるんだよね。

「いやぁ、これはすごい。
いい内容ですよ、わっはっはっ」

「なんで笑うんですかっ」

「いやぁ、すごくいい内容だから、笑いがとまらなくて」

うーん。
うまい。

女の子が謙遜して、なんか言うときは、
このギャップリアクションが使えるんだよね。

たとえば、「かわいいねっ」って褒めたとするじゃん。

「そんなことないですよ～」

「本当だ。そんなこと全然ない。全然かわいくない」

「ええっ」

「間違いない。ひとっかけらもかわいくない」

こんなセセリフを、かわいいね、と言っているような
顔で言う。

「そんなことないって、すごくかわいいって」
このセリフなら、表情と言葉、ちゃんと合う感じで。

でも言うのは、

「全然かわいくない」
とか
「こんなにかわいくない女性はじめてみた」
とか。

ひどいことを言っちゃう。

これって、冗談だと分かっていても、
妙に気になる反応なんだよね。

どうしても「いい人」な反応をしてしまう男にはお勧めの
ギャップリアクション。

使い勝手いいはずだよん。